Hoy hace siete años que empezamos este viaje juntos. Y en estos siete años te he preguntado, y tu me has preguntado a mi, porque te amo. no puedo hablar por ti, pero si puedo decirte mis razones. Para que me entiendas. Para que sepas lo importante que eres para mi.

 

Te amo porque eres mi valkiria. Mi princesa guerrera. Porque, sufriendo lo que has sufrido, sigues adelante con la fuerza de los titanes, imparable. Porque siempre que miras atras nunca crees que estabas mejor antes. Porque has luchado por cada pedazito de felicidad que tienes. A tu lado, los pocos pasos que he dado parecen pequeños y cobardes. Sigo huellas de gigantes.

 

Te amo porque, aunque me has demostrado una y otra vez que puedes vivir sin mi, se que vives mejor conmigo. Porque cuando estamos juntos, noto como tus tensiones se dispersan entre mis brazos. Porque puedes luchar sin mi, pero prefieres hacerlo conmigo. Porque no me ries las gracias. Cada vez que oigo tu risa, es mi pequeño regalo. Sé que me lo he ganado, que no es una sonrisa cocedida por piedad. Y cada vez que me dices que me quieres, se que no es por compromiso, sino porque no puedes guardartelo dentro. Y siete años despues, eso me sigue conmoviendo.

 

Amo cuando intentas ayudar a los demás, siempre, pase lo que pase, y como cuando los demás, invariablemente, te decepcionan, te duele. Porque tu amas como nadie, sin reservas ni medias tintas. Incondicionalmente. Cuando das tu cariño a alguien, no lo retiras a los dos dias. Eres un regalo en un mundo de caines.

 

Y te adoro por la fé que tienes en mí. Porque crees mas en mí que yo mismo. Porque me haces desear, y ser, mejor persona. Porque cada paso que doy, lo doy por tí. Por que crees en mí, y ni siquiera se porque. Mi fuerza solo es prestada, es tuya. Todo lo que soy te lo debo a ti.

 

Te quiero cuando te veo querer a los tuyos. Te quiero cuando te veo querer a los mios. Te amo cuando te lo cuento todo, sin reservas, sin esconderme. Te amo por quererme como soy, aunque jamas merezca a alguien como tu. Me encanta pasar las horas abrazados, viendo series, de la mano, paseando, sentados en el cine, mirandonos con una sonrisa juguetona mientras cenamos en un restaurante, mientras te digo en voz baja cosas que no deberian decirse en voz alta. Y tu me sonries, y juegas con tus dedos en mi mano. Queriendome.

 

Te amo por tantas cosas que no entrarían en todos los servidores de paginas web del mundo.

 

Y del deseo no puedo hablar aquí.

 

Feliz aniversario, amor mío.

Una de las cosas que me gustan de internet es que sigue perfectamente mis razonamientos confusos y divagantes. Hace unos dias, sin ir mas lejos, estaba recordando un chiste en Padre de Familia sobre los famosos "monologos de la vagina," y me dije, que leches, seguro que andan por ahi. Una vez localizados y leidos (Cuando una reivindicacion feminista contiene frases como "Si fue violacion, fue una buena violacion" sabes que el mundo esta loco locuelo) me pico la curiosidad sobre el movimiento feminista. Y alla que me lance, por procelosos mares, siguiendo las huellas de mujeres que, para defender una idea tan escandalosa como que ambos sexos debian tener derecho al voto, aguantaron cargas de policia, huelgas de hambre y dieron la vida. Y viendo las fotos de esos hombres, no analfabetos iletrados violentos, sino ricos e intelectuales listos que montaban partidos antisufragio universal y que de la igualdad nada, hombre, hasta donde vamos a llegar con estas moderneces, si la historia demuestra que son todas tontitas. Hijos de puta militantes. Que no solo los va a haber hoy.

 

Y navegando navegando llega uno a lo que es el feminismo moderno. Bueno, los feminismos. Que hay a duro la docena y a cada cual mas pintoresco. Y desde los moderados a los imbeciles perdidos, el abanico de ofertas nos permite que, lo que antes era un frente unido de mujeres valkirias y guerreras, ahora sea un patio de grupitos de amigas que se ponen a parir las unas a las otras. Que vamos, que cualquiera diria que ya estaba la cosa bastante jodida como para encima dividirse ahora, pero no divaguemos. El caso es que me llamo la atencion uno de los objetivos de varios de los movimientos de cuyo nombre no quiero acordarme: Eliminar el termino "señorita" para referirse a la condicion de una mujer soltera y que se use "señora" sea cual sea su condicion.

 

Creo que en cuanto se sepa esto van a dejar el movimiento a millones.

 

¿A quien se le habra ocurrido el invento, dios mio? Tengo amigas de mas de treinta años que cuando algun niño de doce las llama señoras le dan un rapapolvo que no veas "¿Como que señora? ¡Señora es mi madre! ¿Pero tu que te has creido?" Puede que creyese que como tienes casi veinte años mas que el te debe un cierto respeto. Pero vamos, ahora lo que creera es que las treintañeras estan como cabras. Que tampoco es mala leccion, pero vamos, si yo tuve que aprender por las duras, no se de que se lo vamos a poner facil a los demas. Hay que ser democratico.

 

Imagino una convención mundial del feminismo, un pabellon atiborrado de mujeres, y la oradora preguntando: "A ver, ¿quien dijo la gilipollez de ser solo señoras?" Silencio sepulcral. "No vamos a irnos hasta que confiese la culpable, asi que tu veras, guapa." Tras media hora de tenso silencio, una da un paso al frente. "Yo... es que... como estabamos con lo de el pianista y la pianisto pues... vamos, que tambien es sexista ¿no?" Y todas las demas a por ella, sin piedad "Tu es que eres boba." "¿A quien se le ocurre?" "Es que se leen libros de los 70 y se ponen tontas" "Si eso protestamos tambien contra los pendientes, que tambien son diferenciacion sexual aunque sean de carolina herrera, no te jode." Pobre chica. Pena me da.

 

Vamos, digo yo que lo suyo habria sido pedir que se use el termino jovenzuela. Nadie se enfado jamas porque la llamen jovenzuela. Cuando se lo llamo a las amigas de mi abuela les encanta. Con mas de 80 años. Les encanta. Deberian hacerlo ya, todo el mundo sabe que este es el problema mas urgente de las mujeres ahora mismo, y deberia resolverse ya.

 

Y sin embargo, leyendo y navegando se acuerda uno de todas aquellas mujeres, valientes y capaces, gritando "Dadnos una oportunidad y demostaremos que podemos conseguirlo." Sin pedir trato de favor. Con que las dejasen intentarlo y un par de ovarios sabian que podian conseguirlo. Nada de "Dadnos un trabajo, y que haya leyes para que haya un numero minimo de mujeres en el trabajo, y queremos poder trabajar menos para atender a nuestra familia, y como es que no cobramos mas si el Ikea esta carisimo, y no me digas nada que me acosas o me deprimes o mi puta madre. Damelo todo y ya." Y aqui me tienen. Feminista de los de antes, muerto de la risa, por no llorar. Que podria.

Hace un rato estaba viendo a Chris Rock en el especial de la HBO Never Scared, y llorando de la risa. Hay gente que olvida que, a veces, el que ha llegado a la cima del reconocimiento puede que sea porque, sorprendentemente, muy bueno. Y Chris Rock, dejando a parte sus dotes de actor, es uno de los mejores comicos del planeta.

 

y ahi estaba yo, partiendome la caja con el humor mas negro que jamas hayas oido. "No hablo de ser rico, hablo de ser millonario. Shaq[uille O'neal] es rico. El blanco que le firma los cheques es millonario." Es como el "vaya semanita," sencillamente, si el lo hace es gracioso, si lo haces tu eres un imbecil. El caso es que en la ultima parte, Rock se lanza a hacer chistes sobre relaciones, y en un momento determinado, comienza a decir como, si no peleas con tu pareja, es que no estas enamorado. si no discutis, no hay amor. Y en un momento dice "Si no has considerado el asesinato seriamente, es que no hay amor." Y te partes. Nadie puede resistirse al señor Rock.

 

Sin embargo, cuando acaba la hora y cuarto sigo teniendo algo que me ronda la cabeza. Le doy unas vueltas al cerebelo y lo pillo. Un chiste asi JAMAS saldria a la luz aqui. Nunca. En el pais en el que cualquiera que hable en publico tiene que cogersela con un pañuelo, por si las moscas, no vaya a ser que le llamen facha, sexista, violento, vegetariano o lo que sea, a ver quien tiene cojones a decir eso en la tele.

 

¿Os habeis fijado como ahora los chistes de politica se transmiten como en la postguerra los panfletos comunistas? Hoy uno de mis mejores amigos, en una pausa cigarrillo aprovecho para contarme, por lo bajini, un chiste que le habia contado uno "del ala radical" sobre ZP. No os lo contare, pero vamos, la cancion de Heidi era mas ofensiva. Y estamos hablando de un tipo que, nada mas volver al trabajo, le dijo a su compañera de trabajo que el nombre de su consola era el mismo que el sonido que hace el hamster de ella cuando le sodomizan.

 

Si, la consola es la Wiii.

 

Y todo porque nadie quiere que le llamen facha, ni rojo, ni friki, ni pijo, ni nada. Lo suyo es no decir nada, porque en el momento que se te note estas etiquetado de por vida. Mira que hay que ser burro. Nadie es completamente algo, y si lo es es gilipollas. Yo mismo tengo mis puntitos de ambos lados. Para la politica economica, soy conservador. Para la legalizacion de la marihuana, soy MUY liberal. Tu me diras de que pie cojeo.

 

Siempre, desde el principio de los tiempos, llevan peleandose el arte y el dinero. Y al arte le estan dando de ostias. Cuando un artista no puede decir lo que le da la gana es una tragica censura. Pero cuando no puede porque la audiencia cree que cualquier cosa es ofensiva para un colectivo, es hora de hacer las maletas e irse a vivir a otro pais que sea mas como dios manda. Porque estas cosas, fuera, no pasan.

JAMAS veais la pelicula de babel. Nunca. Jamas. A menos que seais unos absolutos masoquistas, y aun asi, podeis emular la experiencia clavandoos un tenedor en el ojo, sin necesidad de gastar dinero en el cine. Tal vez no sea tan doloroso, pero es gratis. Ademas, por muy masoquista que sea uno, el concepto "demasiado dolor" sigue siendo relevante. Y es demasiado. En serio. Fisicamente repulsivo.

 

¿Y por que tan visceral odio por una pelicula? seguir leyendo, que no hay por donde cogerlo.

 

(La siguiente parte contiene muchos spoilers de la pelicula. Pero ¿que mas te da? JAMAS deberias verla. En serio. Yo me sacrifico por ti, colega. Para que veas.)

 

El meollo de la cuestion es que la pelicula deja terriblemente claro lo que intenta comunicar: Que si nos escuchasemos, mejor nos iria, y que somos unos egoistas y una mala gente que te cagas. De hecho, te machaca una y otra vez intentando mostrarte ese dogma (Al parecer, el espectador es un idiota que se ve que hay que repetirle las cosas durante 2 horas)

 

Sin embargo, no consigue transmitirlo debido a que la pelicula fracasa en la premisa basica: Entrar en la ilusion de que los protagonistas estan envueltos en un mundo en el que nadie los comprende y que las circunstancias les arrastran. Y no lo consigue porque se salta a la torera la norma mas simple del cine para que uno sienta la desesperacion de que el protagonista se ahoga en un mar de eventos de un mundo cruel y frio. Si el protagonista CAUSA todos los eventos que se desencadenan de una manera directa ya no es una victima, esta pagando por lo que ha hecho. Los creadores de "Dogville" sabian esto. Joder, los creadores de "Carretera al infierno" sabian esto, y mira que era cutre la jodia. Y sin embargo, en Babel cada uno de los protagonistas se busca el solito todas las desgracias que le pasan, y el espectador no puede conectar con su sufrimiento, porque, francamente, si son idiotas no es culpa mia.

 

Empecemos por la primera historia de las que componen al larga, terrible, dolorosa pelicula. Unos hermanos marroquies tienen un fusil y para probarlo, el hermano con buena punteria DISPARA CONTRA UN JODIDO AUTOBUS. Vamos, lo normal. Uno quiere ver a cuanto llega un fusil, y le pega un tiro a un autobus. El francotirador este que en el 2006 tenia aterrorizado a  Estados Unidos estaba el pobre practicando tiro. Y cuando, despues de muuuuuchas cosas que no me interesan porque los dos niños hermanitos me caen como ua patada y les faltan ostias hasta en el cielo de la boca, la policia acorrala a los dos hermanos, asesino y complice, asesino no se le ocurre otra que PONERSE AA DISPARAR A LA POLICIA. Vamos, como no. Total, de perdidos al rio.

 

Asi que, debido a que el hermano asesino es un idem, al hermano complice le da una bala perdida y palma, y yo estoy a tanta distancia emocional que casi lo cojo con alegria. No es sufrimiento de protagonista lo que veo, es cuando el malo, por malo y por bobo, se le muere la churri o lo que sea. Es un momento de pelicula de Steven Seagal.

 

Y que decir de la escena siguiente, con el hermano asesino gritando como loco, rompiendo el fusil contra una piedra (Sabe dios porque los maderos no lo acribillaron en cuanto levanto la cabeza) para demostrar que las armas son malas mu malas de una forma de lo mas TOSCA, OBVIA Y POCO SUTIL (La tonica de la peli). Que yo no digo que no lo sean, pero ¿Lo de que los niños sean idiotas no ha jugado un factor? Tanto que decian de las videoconsolas fomentando la violencia y resulta que los hermanos Manson 2 eran ganaderos de cabras y no tenian ni tele. Vivir para ver.

 

Otra historia es la de la pareja de americanos, Brad Pitt y Galadriel, que van en autobus tan tranquilos y a Galadriel le cae un balazo en el hombro. A ella le acercan a un poblado, mientras la embajada de estados unidos no les manda ayuda y los reporteros creen que han sido terroristas. Un amigo mio se reia "jajaja, estos americanos todo lo achacan al terrorismo."

 

Y aqui a la ETA, no te jode. Pero vamos a ver, so lerdo. Para empezar, los que informaban de ello era la prensa marroqui. Lo segundo, si le pegan tiros a un americano en un pais islamico, las primeras sospechas no van a ser sobre otra cosa que no sea el terrorismo. Y desde luego, si un reportero se le ocurre decir "¿Y no seria un niño gilipollas que estaba probando su rifle contra un autobus?" sin pruebas solidas le despiden porque eso, como todo el mundo sabe, es una gilipollez.

 

Pero ahi sigue la peli. Que si los franceses se quieren marchar (Nuevo mensaje que te repiten 4 veces: la gente occidental es insolidaria) mientras se queda Galadriel en casa de un morito simpatico. Que si que se muere, que se muere, que no se acaba de morir. Que si Brad Pitt fuerza el gesto y pone cara de penica porque quiere un oscar mas que un tonto un escaño. Que si a Galadriel le duele y la abuela de morito simpatico le da porros (Otro mensaje del buen rollito: La marihuana y el Cannabis pueden usarse para fines medicinales. Poco obvio, tambien) Que si me hago pis, que si no me lo hago. Y al final, llega la cruz roja y todo se resuelve en un pis pas. "Oiga, que su mujer a lo mejor no pierde el brazo." y en UN PUTO MINUTO se ve que no. Ni tension ni farandajas. El final, apuradito, que por esperar en el hospital nadie gano un oscar.

 

¡Y el morito simpatico! que vamos, de marroqui no se yo como andara. Monogamo. Limpio como una patena. Paciente con Pitt, que el pobre, pues estaba preocupado, como es natural. Majisimo. Que entrañable, que disney esa escena final en que Pitt le quiere soltar una pasta por sus molestias y el marroqui, noble, la rechaza. Mensaje del buen rollito 43: Los islamicos, en el fondo, son majos a puñaos. De nuevo, con la misma sutileza de un bate de beisball en la cabeza.

 

Otra que se lleva la palma es la cuidadora de los niños, que como no tiene quien la sustituya se lleva a los hijos del jefe a la boda de su hijo en mejico. Vamos, otra nominada al Nobel. Cruzar la frontera con niños SECUESTRADOS. Me pone los pelos de punta que consigan llegar a Mejico. ¿Es que a la poli no les parece sospechoso? Se ve que estan a favor de la expatriacion de niños americanos. Sabe dios. El caso es que todo lo que venga despues ya sera CULPA DE LA NANNY SUBNORMAL QUE NO SE LE OCURRE UNA IDEA MAS BOBA PORQUE NO ENTRENA.

 

Pero los niños llegan a Mejico, lo pasan genial en la boda (Buen rollito Message: Los niños pobres y los ricos se lo pueden pasar bien juntos, la felicidad no la trae el dinero, blah, blah, blah. Y luego decian de los 4 fantasticos por lo de "No tomeis drogas.") Pero a la hora de volver un señor policia muy malo muy malo para a los mejicanitos QUE LLEVAN DOS NIÑOS SECUESTRADOS, SIN CONSENTIMIENTO PATERNO, JODER. Es un poli tan malo que quiere inspeccionar un coche con un conductor borracho, 2 niños secuestrados, un arma de fuego, gente indocumentada... vamos, un poli criminal que lo que debe ser es racista perdido. Por que el mensaje buen rollito es "la poli no escucha." Mira, con este estoy de acuerdo, pero vamos, que si dos mejicanos se llevan a mis hijos a mejico, me gustaria que los pararan, aunque sea solo para que quede constancia.

 

Bueno, el caso es que como el poli es tan malo, el conductor borracho decide darse a la fuga. Bueno, penso, seguro que esto no lo esperan en la frontera de USA, seguro que a nadie se le ocurrio. Asi que se ponen a perseguirle 40 coches de policia que pasaban por alli de casualidad. Que tambien es mala suerte. Entonces tiene la genial idea de que deben separarse, y DEJA A 2 NIÑOS Y A SU NANNY CUARENTONA EN EL PUTO DESIERTO. A estas alturas de la pelicula ni siquiera me sorprende que los personajes sean retrasados mentales. Solo me dejo llevar y rezo porque termine el calvario. Despues de pasarlo mu mal, la nanny ABANDONA A LOS NIÑOS para buscar ayuda por su cuenta. Porque ya puestos a ser tonta del culo, lo suyo es hacerlo bien. Solo a Brad Pitt se le ocurre contratar a esta morsa psicopata para cuidar a sus hijos.

 

Y en 2 minutos, solo 2, pasa todo esto. La encuentran. Intenta explicar que ha dejado a los niños en el desierto. La poli no la cree (recuerda el mensaje buen rollito anterior). Luego la devuelven al sitio para que busque a los niños. No estan. Y un poli le lee la cartilla y le dice que en el desierto muere mucha gente (Mas mensajes buen rollito) y que YA LOS HAN ENCONTRADO. Ni te muestra que hicieron los niños. Ni como los encontraron. Nada. Eso podria dar imagen de que hay al menos un poli que es competente. Mejor que no se vea en camara, y a cascarla. Mas apresurado imposible.

 

Sin embargo, el premio Mel a la historia mas patetica del mundo se lo lleva la de la japonesa muda salida. Esa ya es la leche. Una japonesa muda que busca, desesperadamente, a alguien que le eche un polvo. Punto. esa es toda la profundidad de la historia. La unica explicacion que recibimos de porque es que una amiga le dice "Necesitas echar un polvo para quitarte el mal humor." Y lo que sigue es una hora en que, debido a que los chicos la marginan porque es muda (Mas mensajes buen-rollito-global-paz-que-te-cagas: no hay que discriminar a nadie) hace todo lo que puede por pillar cacho. Desde enseñarles el coño a una mesa de desconocidos ("Ahora van a ver al autentico monstruo peludo" es una frase digna de una superproduccion de Nacho vidal) hasta meterle mano a su denista, pasando por congeniar con el jovencito que pasa las pastis a ver si cae algo. Y encima, al camello se lo cepilla su amiga del alma, y la pelicula pasa por encima de esta traicion como si nada. Se ve que "Tus amigas te pueden apuñalar por la espalda" no era un mensaje de buen rollito.

 

Y no, esta tampoco es una victima de las circunstancias. Una persona con discapacidades fisicas tiene que enfrentarse a un mundo de ignorantes y gilipollas, desde luego. Pero el como lo encaras, el como usas tu rabia y tu impotencia para elevarte sobre tu condicion, y no para hundirte, es lo que te dice quien eres. Y el que tenga dudas que se lo pregunte a mi primo, que tiene unos huevos cuadrados y mira que se ha encontrado con imbeciles a los largo de su vida.

 

Asi que al final la japo muda salida que es rebelde porque el mundo la ha hecho asi, acaba despelotandose delante de un inspector de policia (No preguntes porque. ¿Realmente interesa?) Francamente, me gusto el detalle de que un treintañero, antes una adolescente en pelotas que esta buena, se lo piense. Que no esta muerto, el pobre. Asi que la japo muda salida le escribe una nota y el tio se va. Luego llega su padre, se encuentra a su hija en pelotas en el balcon, y nada, lo mas normal del mundo. Ni hola le dice. Ni un triste "Otra vez en pelotas. ¿Ya estamos en el dia de papa y su niña desnudos?" Nada. Ponte tu en casa de tus padres en pelotas en el balcon. A ver que te dicen.

 

Y aqui salen los creditos. Aullo de felicidad y me dirijo escopetado a la salida del cine, creyendo que el horror habia terminado. Mi amigo politoxicomano y su novia me dicen "Pero ¿Que es esta puta mierda, tio? ¿Es que no lo entendi o que?" estamos desolados. Pero lo peor es cuando alguno de mis amigos me dice:

 

PUES A MI ME GUSTO

 

Muy bien. Si alguno lee esto. ¿Que cojones es lo que os gusto?