Detesto las peliculas romanticas.

 

Personalmente creo que soy un hombre medianamente romantico, como un 5,5 en una escala de diez, mas o menos. He vivido momentos romanticos que tengo grabados en la memoria y no creo que olvide jamas (y eso para mi es mucho.) Y sin embargo, no entiendo las peliculas romanticas. ¿Alguien se las cree? Por ejemplo, Pretty woman. Vamos a ver, con el coche, la pasta y el careto de Richard Gere ¿Tiene que pagar para follar? ¿En serio? joder, entonces ¿que tendremos que hacer los demas? Vamos, como eso sea cierto, se extiengue la raza humana en dos generaciones como mucho.

 

Normalmente, las peliculas totalmente romanticas tienen todas toditas el mismo esquema. Una mujer esta casada con un hombre que esta podrido de pasta y es un buenazo del copon. Lo que pasa que es un poco soso. Por alguna razon estupida la pareja se tiene que ir a un lugar "con encanto." Africa, un rancho de caballos, el titanic... Se ve que lo de enamorarse en la Ferreria de Aviles no es posible. Tu si quieres pillar te tienes que ir a Africa.

 

Allí, el matrimonio saluda a unos amigos de EL, porque Ella no puede tener un grupo de amigas, una como mucho, tu imaginate que en medio te titanic se reune la tia con el grupo de amigurris y empieza a gritar: "¡tia1 ¡tia! ¡tia! ¡me lo estoy haciendo con un pobre que esta que cruje! ¡y me ha pintado en pelotas tiaaaaaaaa!"

No puede ser, se pierde el romanticismo. bueno, pues mientras saludan a los amigos de el, ella le da por girar la cabeza y ve a un tio que esta buenisimo, que a su vez la mira a ella. Toda la puta vida diciendome mis amigas que el aspecto no importa y ya ves tu la que lian porque el tio esta bueno. Porque no les ha dicho ni hola. Y el las mira, pero a veces a saber porque. ¿Y si di caprio en titanic lo que quiso al principio fue robarle el collar a la tia aquella? Esto no se lo preguntan, que luego rompe el romanticismo.

 

En fin, el caso es que dias mas tarde se encuentra la nueva pareja "por accidente." Que bueno, a saber si seria por accidente, porque fijate tu Memorias de Africa. Lo grande que es africa, oye, y se encontraron la primera vez por accidente. ¿No le estaria buscando ella? Mejor no preguntarlo, que eso rompe el romanticismo. La cuestion es que el tio le empieza a soltar indirectas a la tia. Que si, que al principio va de borde, pero eso son esrtegias para pillar cacho. Pero ojo, por amor, eh? que el chavalote se enamoro en una miradita de nada. Algun mal pensado podria creer que el Clint Eastwood lo que queria era un polvo de carretera entre foto y foto a los puentes de Madison y se fue enredando la cosa, pero no, que eso rompe el romanticismo.

 

El amante, que siempre es un hombre humilde pero profundo, con poco dinero pero sigue estando buenisimo, ya empieza a intentar verla mas veces. Porque tiene que ser humilde. A Richard Gere no lo quiere nadie y paga por follar, pero los barrenderos del titanic pillan por un tubo. En fin, unos encuentros mas y ya estan enamorados perdidos. A todas estas, el marido riquisimo pero soso se va de viaje, o esta trabajando, o directamente es gilipollas y no se da cuenta de que su mujer pasa de el desde hace dos meses. Vamos, el pobre tio tiene a la señora viviendo a cuerpo de rey, pero como no es corresponsal de guerra, o fotografo o lo que sea sino que es contable, pues le van a caer unos cuernos como dos soles. Un compromiso de pareja de la leche. Que ademas en toda la pelicula se ve que el la quiere la de dios pero ella pasa de el muchisimo. Esto lo comentas con tus amigas y te dicen "Pero es que no estaba enamorada." joder, PUES QUE NO SE CASE. ¿Por que se caso? por la puta pasta. A medida que pasa la pelicula, la tia te va pareciendo mas golfa. Por supuesto, el marido sale poco, no sea que te de pena y eso romperia el romanticismo.

 

Bueno, pero tranquilos, que el amante tambien las pasa putas. ¿Por que? ¿Por el sufrimiento de saber que su historia terminara? Nooooooo. Porque no folla. Se la coge, la lleva a montar a caballo, a ver puentes por ahi, a recorrer unos paisajes preciosos de la muerte, a pintarla desnuda... pero no follan. Nunca. Que es una putada ser amante y no follar. Vamos, pa eso que sean amigos o algo. Por eso en las peliculas los amantes tienen esa mirada como distante. Porque estan pensando como hacer para tocar teta y tienen un dolor de huevos de mil pares. Pero vamos, mejor no decirlo porque eso romperia el romanticismo.

 

El caso es que al final la chica tiene que decidir. Ella se lo piensa... como unos dos segundos, y vuelve con el marido que esta forrado de pasta. Natural. Con esas mansiones de la ostia y todo el copete, ponte tu a salir con un propietario de rancho de caballos. Una mierda, hombre. Ala, mu bonito todo pero que te den, que mi marido sera subnormal, pero ya hace 6 meses que no lo veo y me ha mandado una carta de que donde estoy y si he comprado ya el puto paquete de tabaco. Un placer ¿eh? Nunca te olvidare. Pero que te den, amor de mi vida. Claro, ella llora, pero para que no se le note. No hay una puta peli romantica que la mujer baje de estatus social por amor. O se quedan igual, o suben un huevo. Mira a Julia Roberts, de puta a millonaria en una semana. Y encima cobrando. Pero bajar ni pa dios. Pero mejor que lloren un poco y no se note, que si no se rompe el romanticismo.

 

Y claro, el amante tiene que morir. Pero fijo. Si no, que incomodo, vas a tomar el cafe y ahi tienes a tu amante limpiando el suelo o sacando fotos de bares "con encanto." Nada, nada, que la palme. que lo mate un caballo, que se vaya a la guerra o que se vaya a tomar por culo, que si no me siento violenta. El unico que se salvo fue Clint Eastwood en los Puentes de Madison, porque dirigia el. Seguro que en el guion original, el tio se tiraba por un puente, no vaya a ser que se encontrasen y ella tuviese remordimientos, que entonces se rompe el romanticismo.

 

Y el marido, soso pero forrado de pasta, tiene dos vertientes. La vertiente "Yo me hago el longuis" en la que vemos que el marido no era tan tonto como para no darse cuenta de que le han puesto cornamenta, sino que es tan rematadamente tonto que la deja volver. Que hay que ser tonto. Pero tonto tonto, ¿eh? Sabe que no le quiere, pero que mas da. Yo creo que esta vertiente de marido eran todos gordos en la escuela y aun no se creen que las mujeres se acuesten con ellos. Porque si no, tu me diras. Pero bueno, mejor que tengan un Trauma a que se rompa el romanticismo.

 

La otra vertiente es el marido "¡Me cago hasta en su puta madre!" que se vuelve loco e intenta matar... al amante. A ella no. A ella intenta que siga con el, cabreado, eso si, le grita, a lo mejor le da una bofetada, pero ya. Pero al amante hay que matarlo. Mira, eso si me lo creo. Una tia te pone los cuernos, y la culpa es del otro. Oye, ¿y no sera que tu novia es una golfa? Pues nada, hay que matar al amante y te quedas con la churri. Bueno, de paso te vas a morir tu, y ademas antes, por bobo, pero tu plan dara exito y la otra se queda con toda tu pasta pero solita. Es una especie de castigo karmico a lo Waco. Ella sigue estando forrada, pero no tiene ni marido ni amante. Ya ves, hasta que pase el siguiente florista rudo pero profundo. Pero eso no sale, que si no se rompe el romanticismo.

 

Y asi acaba la cosa, ella con el marido soso podrido de pasta o sola podrida de pasta. Pero el gran amor de su vida era el otro. No te confundas. Que ha sufrido mucho. Pero mucho, ¿eh? Se fue con el rico, al pobre que le den, tuvo una aventura, pero sufriendo. Pues yo no me lo trago. Esta lo que era es una golfa de la ostia. Y sin embargo, en cada pelicula que un hombre casado tiene una aventura, es un cerdo, un cabron y todo lo que quieras. Mala gente pero mucho. Y un guarro, que lo hace por follar. Vamos, que es mucho mejor vivir un matrimonio de mentiras sin amor a uno con amor y una aventura puramente sexual que acaba porque el tio se siente MAL por lo que hace. Si, si, el se siente MAL por follarse a una a espaldas de su mujer. ¿En una pelicula romantica ALGUNA VEZ LA PROTA SE SIENTE MAL POR ENGAÑAR A SU MARIDO? Ni una sola. Se siente mal por no poder estar con el amante rudo pero sensible (Que poder puede, lo que no puede es llevarse la pasta del marido soso) pero mal por ponerle los cuernos al marido ni por estas.

 

¿Y esto es romantico? Aprovecho para anunciar que soy el tio menos romantico del mundo. A Izaskun no la he engañado ni una sola vez.

En el siglo 21, los hombres estamos totalmente fuera de lugar. Durante años se nos ha dicho que las mujeres de ahora son fuertes, independientes, disfrutan de su sexualidad tanto o mas que los hombres, son mas listas, mas guapas, huelen mejor, tienen orgasmos multiples, son mas sensibles, mas percepticas, y un millon de cosas mas. Y claro, tu te lo crees. La tele es sabia. La tele te dice como son las cosas.

 

Pero luego, cuando tienes tu primera novia te das cuenta de que las mujeres son inseguras. Si, si, en serio, que lo son. Si solo tienes amigas, cualquiera diria que no. Pero lo son. Un ejemplo claro es que, desde el momento que empiezas a salir con una chica eres el portavoz oficial. Es como ser portavoz del gobierno, las ideas las tiene el presidente pero tu se las cuentas al publico. De hecho, de alguna manera inexplicable, cuando ella dice "ai, quiero salir contigo" forma un vinculo telepatico contigo que deja las palabras a un lado.

 

Estais con unos amigos en un bar a las 8 de la tarde:

tu amigo: "Oye, podriamos ir a cenar por ahi."

tu: "vale, cojonudo. ¿Donde?"

tu amigo: "¿Vamos al asador de pepe?"

aqui tu novia te mira, y tu la miras a ella. Sabes que te esta mirando por tu canal telepatico. Lees su mente y respondes.

tu: "Mmmm... la verdad es que hay un restaurante macrobiotico que queria probar en Oviedo."

aqui tu amigo mira a su novia, porque sabe que la esta mirando por su propio canal telepatico. La mira, lee su mente y sigue.

tu amigo: "Vale, tambien ME apetecia probarlo. Despues, ¿por que no vamos a ver la de "En sus zapatos"?

 

y tu vuelves a mirar a tu novia y... así hasta el infinito. ¿Os parece que eso es ser fuerte e independiente? Si fueran tan fuertes e independientes, lo hablarian entre ellas y punto. Al final tu amigo y tu acabais comiendo lo que solo puede ser descrito como cesped con dos minitomates encima. Aqui es cuando tu desarrollas la telapatia masculina. Miras a tu amigo, sin decir nada y mentalmente le mandas:

<Dios, que puta mierda de cena>

el te mira, levanta las dos cejas y te transmite

<Pues ya veras que mierda de pelicula. Al menos cenaremos las palomitas.>

 

Y es que no sabemos que hacer con las mujeres. Ahora hay tanta discriminacion, tanto acoso sexual, tanto poco respeto al trabajo de la mujer y tantas cosas, que los hombres nos cortamos muchisimo a la hora de tratar con ellas. Ya ni siquiera puedes mirar a una mujer hermosa sin sentirse como Pepe El Paleto Acosador.

 

Tu vas a un bar, y la camarera esta buena. Pues estas jodido. Primero, cuando se acerca para ver que quieres, tu te inclinas hacia ella porque la musica esta muy alta. Te das cuenta que os separan 2 centimetros y que la estas mirando fijamente a los ojos. ¡Cuidado! que se va a pensar lo que no es. Instintivamente, te sientes humillado y bajas la vista. ¡Horror! ¡Ahora le estas mirando directamente al escote! Los escotes, realmente, estan hechos para realzar la cara. Esto es asi porque cada vez que miras uno, aunque sea de pasada, te dicen "¡mirame a la cara!" asi que digo yo que sera porque se la realza o algo asi. Y yo que creia que era para insinuar el busto... En fin, el caso es que te das cuenta de que, en pleno ataque de panico, llevas medio minuto mirandole las tetas y estas tan nervioso que ni siquiera lo disfrutas. Giras la cabeza hacia un lado. ¡Ahora parece que te sientes culpable! musitas "Barcelo con limon." y le das la espalda antes de ponerte como un tomate. Y todo porque no se puede mirar a las mujeres, que si lo haces eres un guarro y un pervertido.

 

Hablando de bares, me molesta terriblemente los videoclips en los que la cantante y el coro fingen ser camareras cachondas, como el del bar coyote o Jessica Simpson. No es que me disgusten la desnudez parcial y movimientos sensuales, que va. El problema es que si los ponen en televisión, tus amigos siempre dicen: "¡Tio, que pasada! ¡Joder, ya podiamos ir a un bar asi!"

 

Sereis gilipollas.

 

Vamos a ver, aparte del mal trago de pedir copas, y de estar redeado de mujeres que nunca jamas podreis conseguir... ¡Encima llevan las cervezas pegadas a la bandeja! ¡Es imposible que te sirvan nada!

 

Chicos, ser un poco listos. Id a bares normales. Vais a follar lo mismo, podreis tomaros la cerveza y no volvereis a casa con un  dolor de huevos descomunal

 

¿Veis? de la telepatia a Jessica Simpson, soy un campeon.

 

A mis años, la gente tiende a deprimirse un poco. Por algun extraño motivo, el que ya no salgas hasta las 8 de la mañana a emborracharte tanto que al dia siguiente no recuerdes lo que hiciste es motivo de gran tristeza. El tener novia durante años, estar feliz y comodo a su lado en vez de pasarse meses buscando a una mujer que no conoces ni quieres conocer para acariciarle los pechos resulta un futuro terrible.

 

Sin embargo, yo debo admitir que me encanta tener 27 años. Las ventajas son abrumadoras. Te independizas con el unico proposito de hacer todo lo que jamas has podido hacer. Ese maravilloso primer mes en el que te acuestas a las tantas, viendo la tele en calzoncillos y comiendo galletas en vez de cenar es la cosa mas satisfactoria que haces en la vida. Luego lo dejas, claro, porque aunque es entretenido a ver quien aguanta tanto tiempo durmiendo tres horas al dia. Pero que te quiten lo bailao.

 

¡Y ademas tienes sexo! porque tu no te acuerdas, pero antes no tenias. nunca. jamas. Yo a los 18 si conseguia sobar a una chica por encima de la ropa me sentia un triunfador durante semanas. Sinceramente, chicos, ¿que echais de menos? ¿El dolor de huevos?

 

Pero definitivamente, lo mejor es la venganza. Si, si, la venganza. La venganza contra tus padres, claro. Con 18 años, era ordeno y mando, ahora es momento de devolverles todas esas manias que tenian y todo eso que te obligaban a hacer. Mi madre siempre me obligaba a hacer la cama. Ahora, la hago una vez al mes y porque viene a verme mi novia.

 

Mi padre, por ejemplo, jamas ha dormido. Nunca. Sin embargo, si solia descansar los ojos tumbado en el sofa.

"Papa, deja de roncar, que no oigo la tele."

"¿Eh? no, estoy descansando los ojos."

Es posible, despues de todo, aunque roncase tanto que se moviesen las cortinas, no soltaba el mando a distancia ni loco. Al final mi madre compro un mando nuevo para el video que tambien podia manejar la tele, si no a ver quien cambiaba mientras mi padre "descansaba los ojos."

 

Asi que, cada vez que mi padre me encuentra borracho, yo le digo "No estoy borracho, papa, estoy descansando de mi capacidad de tomar decisiones."

 

Mi madre, por otra parte, era un adicta del "Ya veremos." Todos tenemos un padre "Ya veremos." "Ya veremos" significa "No, nunca, jamas en la vida, eso no pasara antes de que yo me muera."

"Mama, quiero una Megadrive."  "Ya veremos."

"Mama, quiero irme de finde con mis amigos." "Ya veremos."

Asi que me encanto cuando el otro dia pude darle la vuelta a la tortilla.

"Hijo, ¿Sabes que la nicotina es mas adictiva que la heroina?" "Bueno, mama, YA VEREMOS."