Hoy viendo el telediario he visto algo que me dejó sin aliento. Resulta que hoy son las elecciones en Francia,segunda vuelta, para ver que Presidente van a tener en la siguiente legislatura. Pues vale. Mira tu que tontería, dirán algunos. Pero la cosa tiene su miguita, cuando la presentadora, con cara de profesional, nos informa de que "Hay genet que dudaba a quien votar incluso justo antes de coger la papeleta." Y ahí, señores, yo lo flipo en coloretes.

 

Imaginen, que decía Jhon Lennon. Imaginen un pais en el que alguien, cuando va a votar, piensa "¿A que partido voto?" que considera votar a otro partido si su programa es bueno, sea de derechas o de izquierdas. Guao. Que metodo tan raro. Lo suyo, lo propio, es votar al partido opuesto al que mas se acerca a las ideas del que asesino a mi bisabuelo, que nunca conocí y fue hace más de 60 años, pero oye, que mis padres le tenían cariño. Vamos, estoy convencido de que lo mató Aznar o Zapatero en persona. Fijo.

 

Imaginen un pais en el que los partidos ganan por su propuestas. Guao. Que método tan raro. Lo suyo es que nadie JAMAS cambie de afiliación política y sea algo generacional, que pase de padres a hijos. Estoy convencido que el único motivo de que en España cambie el partido gobernante es debido a cuantos ciudadanos se molestan en salir de casa para votar. Que una cosa es que uno tenga unas convicciones políticas inamovibles, y otra que le jodan a uno un domingo. Hasta ahí podíamos llegar.

 

Imaginen, si pueden. Yo personalmente voy a ver si me hago francés de una vez y mando todo esto al carajo.

 

Es que yo me lo imagino.

Hay un  cierto patrón que se repite anualmente. Esta vez fue durante mis vacaciones de Semana Santa. Me encontraba con que las peluquerias estaban cerradas por vacaciones, así que, aprovechando que estaba en Piedras Blancas, le pegué un telefonazo a Sonia para tomar un cafetito. El último antes de volverme a madrid.  Y hablando hablando, salió el tema de "¿Y cuando te casas?" Hay tios a los que el tema les incomoda. A mi no. A mi me incomoda el siguiente "Pero... me invitaras a la despedida de soltero, ¿no?"

 

Pues no. Ni de coña. Ah, Ah. Jamas de los jamases. Antes prefiero que me inyecten ginebra en los ojos antes que hacer una despedida de soltero mixta. Y ginebra Mg, ¿Eh? De la mala.

 

A lo largo de los años, y gracias a ser más feo que pegarle a un padre, he desarrollado multitud de amistades femeninas. Amistades de las que no se suelen encontrar. Es decir, amistades en las que no hay ningún tipo de atracción oculta ni nada de eso. Solo el placer de la compañía de un amigo, nitercambio de ideas y litros y litros de café. Porque no os creais, queridas, que todos vuestros amigos son asi.

 

Y por otra parte, mi aficción a los bares y al sarcasmo me ha valido la amistad de varios hombres. Tios con los que he forjado lazos a base de pasar tiempo juntos sin hablar casi y tumbando cubatas. Porque somos tios. Somos así. Con mis mejores amigos, y hablo de gente que quiero como si fueran mis hermanos, he debido hablar de mis sentimientos como unas 5 veces. Entre todos. Porque somos así.

 

Cuando llega el momento de casarse, tu vida cambia. Y antes de dar ese cambio a toda tu vida, debes hacer las paces con el hecho de que hay cosas que jamas volverán. De ahi la celebración de la despedida de soltero. Porque JAMAS en la vida volverás a reunir a tus colegas para emborracharte como un cerdo y hacer chistes politicamente incorrectos sobre glandulas mamarias. Porque somos así.

 

Ahora es cuando alguien dice "¿Y por que nunca lo vas a volver a hacer? ¡Que sigues pudiendo! ¿eh?" Pues no. No puedes. De hecho, ya no podemos. La última gran juerga de los amigotes fue en la despedida de soltero de Ruben. Antes de eso, años de sequía. Y me da que las únicas juergas que me quedan serán antes de las bodas de mis amigos. Y no de todas... Esto no es malo. Nos hacemos mayores, yo personalmente no salgo ni la mitad de lo que salía, si aguanto tanta bebida ni salgo hasta tan tarde. Es normal. No tengo 20 años, ni quiero tenerlos. Esa parte de mi vida se acabó y me gusta más donde estoy. Lo que no quiere decir que, de vez en cuando, una vez al año, no me apeteciese coger a todos mis amigos y salir hasta las 9 a lo bestia; o que si Ruben se plantase en la puerta de mi casa, como solía hacer, no me lanzase dentro de su coche para estar tomando copas hasta las mil, compartiendo cosas que de otra forma jamás nos contaríamos. O simplemente, saboreando un buen Barceló con limón y disfrutando de la compañía en silencio. Que una cosa es que ya sea mayor para ir de discotecas y otra que no disfrute de una noche de juerga de tanto en tanto.

 

Y de ahí la despedida. El hacer algo que no volverás a hacer. Y, no es por nada, pero lo de salir de copas con nuestras parejas si que lo vamos a hacer. Con cenita incluída, baqr para estar sentaditos y discusiones de política. Yo incluso he empezado con lo de "es que los jovenes de ahora son una benda de criminales." Que manda huevos. Así que no estaría despidiendo mi vida de soltero. Estaría anticipando mi vida de casado. Y francamente, anda que no tengo tiempo para eso.

 

Además, si realmente quisiera despedir mi vida de soltero con mis amigas, lo que debería hacer es lo que hacía antes con ellas y no volveré a hacer. Es decir, tomar café y no sentirnos atraidos. Porque es lo único que hemos hecho que no va a volver a pasar. Cuando esté casado, mi esposa Izas se unirá a estos cafetitos. Por tanto, eso es lo que tendría que hacer para despedir mi vida de soltero con mis amigas. Tomar café de vez en cuando.

 

Pues mira, es una idea. Desde ahora mismo, empieza mi despedida de soltero femenina. Hasta el día que me case, todo café que comparta con una amiga será parte de mi despedida de soltero femenina. Será la despedida de soltero/a más larga de la historia.

 

Pero no, no podeis venir a mi despedida de soltero con los chicos. ¿Está claro de una vez?