Ideas del Pensador Idiota

Siendolo todo

Wed, 12 Sep 2007 16:45:10 GMT

Es curioso lo de hoy en día. A la gente le cuentan tales chorradas que al final se las acaban creyendo. Como muestra un botón.

Iva servidor camino de la parada de autobuses con una compañera de trabajo, esposa y madre de un churumbel, e ivamos comentando el temita de las guarderías, los niños, y las igualdades. El caso es que en un momento determinado, mencioné el caso de Brenda Barnes, ex presidenta de Pepsi, que lo dejó porque estaba hasta los huevos de cantarle el cumpleaños feliz a sus nenes por teléfono, mientras que pocos hombres tomarían semejante decisión. Ante esto, mi compañera de trabajo frunció el ceño y me dijo "Joder, ¿Y no le ponía la empresa un ayudante?"

No, hija, no. Era presidenta, pero no tenía ayudantes ni nada. Es lo malo de ser presidente, que no te dejan contratar. Por eso lo tuvo que dejar. Claro. Hay que ser ceporro.

Lo que pasa es, sencillamente, que la señora Brenda sabía perfectamente (como cualquier persona con dos dedos de frente) que para dirigir Pepsi Internacional tendría que trabajar 12 horas al día, y que no se puede estar en misa y repicando. Y al estar separada desus hijos se sentía culpable, cosa que pasa en mucha menor proporción en caso de los hombres. Porque una cosa es creer que mujeres y hombres merecen el mismo trato, salario, ventajas fiscales, derecho a que no les amputen sus genitales y todas estas cosas, y otra pensar que pensamos igual y sentimos igual, que es una gilipollez.

Pero no, resulta mucho más comprensible pensar que es que no le dejarían horario flexible, o trabajar solo por las mañanas a la presidenta de Pepsi, porque el consejo de administración eran unos antiguos y unos fachas, antes de pesar que la señora Barnes, que es una profesional como la copa de un pino, sabía perfectamente que o semos o no semos, y que con lo de la puntita nada más no se puede dirigir un imperio de miles de millones de dólares. Y si eligió dejarlo para estar má tiempo con su familia ¿no será asuto suyo? Si lo hiciera un tío, ¿nos parecería igual?

No quiero decir con eso que trabajo y familia sean algo incompatible, ni por asomo. Muchas madres, solteras o no, hacen malabares todos los meses, cumpliendo con su trabajo y siendo grandes profesionales sin ningún problema. Solo que en un trabajo como ese, que exige 12 horas al día, si también pretendes dedicarle 8 a tus hijos, más vale que te pases al speed. Y es que aquí, si lo piensan, reside un pensamiento terriblemente machsta. Si sevidor le da por explorar el polo norte 6 meses y solo puede hablar con hijo por teléfono satélite, pues bueno, pues tendrás alguna noche de morriña, pero te jodes y para adelante. Sin embargo, si una mujer se quiere ir a explorar el polo norte, y no le ponen un helicoptero todos los días pares para ver a sus churrumbeles, es una tragedia, una discriminación y el copón de la baraja.

Y no dudo ni por un momento, que cada amiga que lea esto creerá que soy un machista.

Realmente, siempre seré raro

Tue, 04 Sep 2007 20:35:58 GMT

Uno de los fenómenos más comunes en las descargas del emule es que, una vez bajada una pelicula, nos lancemos a su apertura y comprobemos que se trata de una joven que ha sobrepasado el límite de velocidad y no sabe muy bien en que consiste la prueba de la alcoholemia, porque se pone de rodillas. Razonemos sobre ello.

¿Por que pasa esto? ¿Son adolescentes haciendo una gracia? puede pero... ¿no está gastada ya la broma? Vamos, lo que son los adolescentes no suelen desfasarse a base de "Oye, tio, llamemos la atención haciendo lo que hace todo dios." Lo veo poco rebelde.

Decía Sherlock Holmes que, eliminadas todas las opciones posibles, lo que queda, por muy improbable que sea, tiene que ser la verdad. Por tanto, si no son adolescentes, solo queda pensar que hay alguien que se dedica, intencionadamente, a distribuir porno. El cree que la gente ve poco porno. Esa persona estaba un día en casa, viendo una película de Tera Patrick, y se dijo: "Que película más buena. La gente tendría que verla." Intentó enseñarsela a ss amigos, pero estos rehusaron "Dejate de guarradas." Así que lo medito, y un dia delante de su ordenador se dijo: "Y si la comparto por el emule... con el nombre de Gladiator.DVDRip" Y asi empezó una saga que cambió el mundo...

Entre los frikis como un servidor, siempre hay alguno que susurra, "Anda que no me podía haber gustado a mi el futbol..." como si el leer comics y ver el Señor de los Anillos fuese la única causa de que las chicas no les hiciesen caso en 1º de BUP. Razonamientos como el de arriba a mi me dejan claro que al menos en mi caso, aunque fuese del Madrid y viese el tomate todos los días, sería un tío raro.

Pongamos un nuevo ejemplo. Me mandaron 3 semanas a un oficina en San Sebastián de los Reyes, allende los mares, en un sitio en donde nadie me conocía. Bien. Tal vez así podía dejar de ser el raro de la oficina. Una nueva esperanza, y todo eso. Pa lo que iva a durar...

Al segundo día, estaba tomando cafés con los compañeros, y comentabamos como el nuevo Metro Ligero pasa delante del Kinepolis, unos macrocines, sin estar vallado ni señalizado. Todos estaban preocupados de que cualquier día de estos ivan a pillar a alguien. Una compañera, con un tono un poco chillón, dijo: "Imaginate que sale un pobre sordo mudo distraído. ¡El pobre lo arrollarían!"

Yo me detuve un par de segundos, pensando, y dije: "¿Y para que iva a ir un sordomudo a los multicines?"

Silencio incómodo. Ala, ya era el raro de la oficina de nuevo. Y sin frikismo, ni nada.

Así soy yo.

El eslabón perdido: Los hombres

Mon, 02 Jul 2007 09:02:56 GMT

Muchas, muchas veces he defendido los terribles fallos de diseño del género femenino. Que los hay. Y son muchos, para que engañarnos. sin embargo, también es cierto que comparados con la alternativa, está bastante mejor. Ser hombre es algo terrible, va siendo hora de admitirlo. Porque cuando eres un hombre, no puedes confiar en tus propias opiniones.

Ejemplo clásico, bar a las 5 de la mañana, te encuentras con una compañera de clase a la que, como mucho, le has tirado cacahuetes para ver si se los comía. Borde, antipática, mas sosa que un tablao de airgambois y con unas lorzas que asusta. Y sin embargo, a las 5 de la mañana, tu la miras, y te dices "Oye, no esta tan mal." Pues sí que lo está. Pero eres un tío y nunca sabes si lo que piensas lo piensas porque lo piensas o lo piensas porque lo que piensa son los cojonazos.

Ejemplo clásico 2: Llega la nueva al trabajo, una rubia que lleva minifalda. Automaticamente te cae bien. Ni que esté buena hace falta. Aunque no sepa escribir, espere que le invites al café y lleve un tatuaje nazi. A ti te parece encantadora. Bueno, a ti no, a tus cojonazos, claro.

La monogamia es un invento excelente para los hombres. Nos previene de nuestra propia estupidez. Yo recomiendo la pareja encarecidamente, sobre todo para evitar la cosa más horrible que le puede pasar a un tio: Los rollos de una noche.

Los rollos de una noche fueron la cosa más horrible que jamás pasó por la mente de un sádico asesino. Vienen en dos formas, con o sin sexo. Sin sexo los rollos de una noche suelen humillar por sorpresa. Al día siguiente vas por la calle, y un amigo te da en el codo y dice "Mira tu churri, campeón." E inmediatamente sientes un deseo de ducharte con nanax para eliminar todo rastro de ese ghoul putrefacto que camina por la calle, al bamboleante ritmo de sus tocinillos. O puede ser peor, puede ser con sexo. Eso ya es terrible. Ahi estas tu dandolo todo, sintiendo como te llega el orgasmo. "oooohhh, ohhhh, OOOOHHHH Ostias, ¿siempre ha tenido esa verruga encima del labio? Dios, y tiene un labio leporino. ¿Pero que coño es esto?" Dicen que los hombres salen corriendo después del sexo casual. Es cierto. Tenemos miedo que la cosa con la que nos hemos acostado nos arranque la cabeza.

En resumen, que ser un hombre es lo peor. Aceptemoslo y sigamos adelante.

Arruinando vidas

Mon, 11 Jun 2007 18:25:32 GMT

Desde un tiempo a esta parte, exivo un comportamiento de lo más peculiar. En bodas y bautizos me escondo tras los bancos de madera, tirándome al suelo, y en las recepciones debajo de las mesas. Cuando salgo por la noche, me coloco ante los focos, y si estoy en casa de un amigo, copas las justas. Y es que se juntan dos hechos que me han jodido cualquier juerga. Porque me gusta el ron, y hay mucho hijoputa que sube cualquier cosa al youtube.

Porque, francamente, hay que ser hijoputa. Una persona de bien no sube un video de un amigo borracho diciendo gilipolleces a la red. No señor. Le viste de bailarina, le mete en un tren a Toledo y se lo recuerda cada vez que os reunais los colegas. Eso es lo decente, leches. Ahora ya no te puedes emborrachar jamás. entre teléfonos móviles con video, que hay muchos, e hijoputas, que los hay más todavía, ten cojones a beber más que una cerveza, solo para ver tu patético karaoke, con los pantalones bajados, del "Ave maría" de Bisbal.

Pero po supuesto, como siempre, quien realmente sufre el escarnio social son las mujeres. Porque uno piensa que la sociedad se ha hecho más igualitaria, hasta que sale un video de una chica que le enseña el culo a un colega para que la llamen puta en tooooodos los foros de la red. ¿Puta por que? Si la chavala estaba libre, ociosa, borracha y le apetecía enseñarle el culo a alguien, ¿Qué mas da? ¿Por que 70 tios borrachos enseñando sus peludos traseros son gente pasandoselo bien y una chica enseñando su hermoso trasero es una guarra?

Claro, esto es por ver la televisión, que las pobres chavalas oyen lo de que hoy en dia la mujer está liberada y puede hacer lo que quiera, y luego cuando lo hace puta que te crió. Y encima las pilla por sorpresa un gilipollas al que creían que era su amigo (El concepto de amistad femenina, esa terrible incognita) subiendo un video para poder fardar con pruebas delante de otros neandertales como él de que se ha calzado "a esa guarra." Que razón tenía Albarez Rabo cuando decía que los hombres eran, basicamente, el transporte de los cojonazos. Y de ahí a la fama, claro, a las risas en el instituto, la uni o el pueblo. A esos post tan graciosos "Joder, que guarraaaaaaaaa. A ti te hacía de todo, putaaaaaaaaaa."

Estas ideas digo yo que las tendré por feo. Porque las veces que una chavala me ha enseñado el culo, lo único que me ha evocado es

a) Ganas de poseerla, evidentemente

b) un sincero agradecimiento

No se exactamente como, de ese estado, se puede llegar a "Voy a grabar esto pa que los colegas vean lo cerda que es." Porque en el fondo es eso, despreciar a una mujer por ser sexualmente activa. ¿Como puedes despreciar a una mujer que quiere acostarse contigo, y con la que te quieres acostar? Para mí, ambas posiciones son incompatibles. Yo a lo sumo he despreciado a la amiga carabina, pero eso lo veo razonable.

Así que ya sabeis. Si veis una camara, ¡Todo el mundo a cubierto!

Yo quiero ser Francés

Sun, 22 Apr 2007 18:13:40 GMT

Hoy viendo el telediario he visto algo que me dejó sin aliento. Resulta que hoy son las elecciones en Francia,segunda vuelta, para ver que Presidente van a tener en la siguiente legislatura. Pues vale. Mira tu que tontería, dirán algunos. Pero la cosa tiene su miguita, cuando la presentadora, con cara de profesional, nos informa de que "Hay genet que dudaba a quien votar incluso justo antes de coger la papeleta." Y ahí, señores, yo lo flipo en coloretes.

Imaginen, que decía Jhon Lennon. Imaginen un pais en el que alguien, cuando va a votar, piensa "¿A que partido voto?" que considera votar a otro partido si su programa es bueno, sea de derechas o de izquierdas. Guao. Que metodo tan raro. Lo suyo, lo propio, es votar al partido opuesto al que mas se acerca a las ideas del que asesino a mi bisabuelo, que nunca conocí y fue hace más de 60 años, pero oye, que mis padres le tenían cariño. Vamos, estoy convencido de que lo mató Aznar o Zapatero en persona. Fijo.

Imaginen un pais en el que los partidos ganan por su propuestas. Guao. Que método tan raro. Lo suyo es que nadie JAMAS cambie de afiliación política y sea algo generacional, que pase de padres a hijos. Estoy convencido que el único motivo de que en España cambie el partido gobernante es debido a cuantos ciudadanos se molestan en salir de casa para votar. Que una cosa es que uno tenga unas convicciones políticas inamovibles, y otra que le jodan a uno un domingo. Hasta ahí podíamos llegar.

Imaginen, si pueden. Yo personalmente voy a ver si me hago francés de una vez y mando todo esto al carajo.

Es que yo me lo imagino.

Mi despedida de soltero femenina

Sat, 21 Apr 2007 10:26:13 GMT

Hay un cierto patrón que se repite anualmente. Esta vez fue durante mis vacaciones de Semana Santa. Me encontraba con que las peluquerias estaban cerradas por vacaciones, así que, aprovechando que estaba en Piedras Blancas, le pegué un telefonazo a Sonia para tomar un cafetito. El último antes de volverme a madrid. Y hablando hablando, salió el tema de "¿Y cuando te casas?" Hay tios a los que el tema les incomoda. A mi no. A mi me incomoda el siguiente "Pero... me invitaras a la despedida de soltero, ¿no?"

Pues no. Ni de coña. Ah, Ah. Jamas de los jamases. Antes prefiero que me inyecten ginebra en los ojos antes que hacer una despedida de soltero mixta. Y ginebra Mg, ¿Eh? De la mala.

A lo largo de los años, y gracias a ser más feo que pegarle a un padre, he desarrollado multitud de amistades femeninas. Amistades de las que no se suelen encontrar. Es decir, amistades en las que no hay ningún tipo de atracción oculta ni nada de eso. Solo el placer de la compañía de un amigo, nitercambio de ideas y litros y litros de café. Porque no os creais, queridas, que todos vuestros amigos son asi.

Y por otra parte, mi aficción a los bares y al sarcasmo me ha valido la amistad de varios hombres. Tios con los que he forjado lazos a base de pasar tiempo juntos sin hablar casi y tumbando cubatas. Porque somos tios. Somos así. Con mis mejores amigos, y hablo de gente que quiero como si fueran mis hermanos, he debido hablar de mis sentimientos como unas 5 veces. Entre todos. Porque somos así.

Cuando llega el momento de casarse, tu vida cambia. Y antes de dar ese cambio a toda tu vida, debes hacer las paces con el hecho de que hay cosas que jamas volverán. De ahi la celebración de la despedida de soltero. Porque JAMAS en la vida volverás a reunir a tus colegas para emborracharte como un cerdo y hacer chistes politicamente incorrectos sobre glandulas mamarias. Porque somos así.

Ahora es cuando alguien dice "¿Y por que nunca lo vas a volver a hacer? ¡Que sigues pudiendo! ¿eh?" Pues no. No puedes. De hecho, ya no podemos. La última gran juerga de los amigotes fue en la despedida de soltero de Ruben. Antes de eso, años de sequía. Y me da que las únicas juergas que me quedan serán antes de las bodas de mis amigos. Y no de todas... Esto no es malo. Nos hacemos mayores, yo personalmente no salgo ni la mitad de lo que salía, si aguanto tanta bebida ni salgo hasta tan tarde. Es normal. No tengo 20 años, ni quiero tenerlos. Esa parte de mi vida se acabó y me gusta más donde estoy. Lo que no quiere decir que, de vez en cuando, una vez al año, no me apeteciese coger a todos mis amigos y salir hasta las 9 a lo bestia; o que si Ruben se plantase en la puerta de mi casa, como solía hacer, no me lanzase dentro de su coche para estar tomando copas hasta las mil, compartiendo cosas que de otra forma jamás nos contaríamos. O simplemente, saboreando un buen Barceló con limón y disfrutando de la compañía en silencio. Que una cosa es que ya sea mayor para ir de discotecas y otra que no disfrute de una noche de juerga de tanto en tanto.

Y de ahí la despedida. El hacer algo que no volverás a hacer. Y, no es por nada, pero lo de salir de copas con nuestras parejas si que lo vamos a hacer. Con cenita incluída, baqr para estar sentaditos y discusiones de política. Yo incluso he empezado con lo de "es que los jovenes de ahora son una benda de criminales." Que manda huevos. Así que no estaría despidiendo mi vida de soltero. Estaría anticipando mi vida de casado. Y francamente, anda que no tengo tiempo para eso.

Además, si realmente quisiera despedir mi vida de soltero con mis amigas, lo que debería hacer es lo que hacía antes con ellas y no volveré a hacer. Es decir, tomar café y no sentirnos atraidos. Porque es lo único que hemos hecho que no va a volver a pasar. Cuando esté casado, mi esposa Izas se unirá a estos cafetitos. Por tanto, eso es lo que tendría que hacer para despedir mi vida de soltero con mis amigas. Tomar café de vez en cuando.

Pues mira, es una idea. Desde ahora mismo, empieza mi despedida de soltero femenina. Hasta el día que me case, todo café que comparta con una amiga será parte de mi despedida de soltero femenina. Será la despedida de soltero/a más larga de la historia.

Pero no, no podeis venir a mi despedida de soltero con los chicos. ¿Está claro de una vez?

Porque te amo

Sun, 28 Jan 2007 06:09:10 GMT

Hoy hace siete años que empezamos este viaje juntos. Y en estos siete años te he preguntado, y tu me has preguntado a mi, porque te amo. no puedo hablar por ti, pero si puedo decirte mis razones. Para que me entiendas. Para que sepas lo importante que eres para mi.

Te amo porque eres mi valkiria. Mi princesa guerrera. Porque, sufriendo lo que has sufrido, sigues adelante con la fuerza de los titanes, imparable. Porque siempre que miras atras nunca crees que estabas mejor antes. Porque has luchado por cada pedazito de felicidad que tienes. A tu lado, los pocos pasos que he dado parecen pequeños y cobardes. Sigo huellas de gigantes.

Te amo porque, aunque me has demostrado una y otra vez que puedes vivir sin mi, se que vives mejor conmigo. Porque cuando estamos juntos, noto como tus tensiones se dispersan entre mis brazos. Porque puedes luchar sin mi, pero prefieres hacerlo conmigo. Porque no me ries las gracias. Cada vez que oigo tu risa, es mi pequeño regalo. Sé que me lo he ganado, que no es una sonrisa cocedida por piedad. Y cada vez que me dices que me quieres, se que no es por compromiso, sino porque no puedes guardartelo dentro. Y siete años despues, eso me sigue conmoviendo.

Amo cuando intentas ayudar a los demás, siempre, pase lo que pase, y como cuando los demás, invariablemente, te decepcionan, te duele. Porque tu amas como nadie, sin reservas ni medias tintas. Incondicionalmente. Cuando das tu cariño a alguien, no lo retiras a los dos dias. Eres un regalo en un mundo de caines.

Y te adoro por la fé que tienes en mí. Porque crees mas en mí que yo mismo. Porque me haces desear, y ser, mejor persona. Porque cada paso que doy, lo doy por tí. Por que crees en mí, y ni siquiera se porque. Mi fuerza solo es prestada, es tuya. Todo lo que soy te lo debo a ti.

Te quiero cuando te veo querer a los tuyos. Te quiero cuando te veo querer a los mios. Te amo cuando te lo cuento todo, sin reservas, sin esconderme. Te amo por quererme como soy, aunque jamas merezca a alguien como tu. Me encanta pasar las horas abrazados, viendo series, de la mano, paseando, sentados en el cine, mirandonos con una sonrisa juguetona mientras cenamos en un restaurante, mientras te digo en voz baja cosas que no deberian decirse en voz alta. Y tu me sonries, y juegas con tus dedos en mi mano. Queriendome.

Te amo por tantas cosas que no entrarían en todos los servidores de paginas web del mundo.

Y del deseo no puedo hablar aquí.

Feliz aniversario, amor mío.

feminista de los de antes

Mon, 22 Jan 2007 21:01:55 GMT

Una de las cosas que me gustan de internet es que sigue perfectamente mis razonamientos confusos y divagantes. Hace unos dias, sin ir mas lejos, estaba recordando un chiste en Padre de Familia sobre los famosos "monologos de la vagina," y me dije, que leches, seguro que andan por ahi. Una vez localizados y leidos (Cuando una reivindicacion feminista contiene frases como "Si fue violacion, fue una buena violacion" sabes que el mundo esta loco locuelo) me pico la curiosidad sobre el movimiento feminista. Y alla que me lance, por procelosos mares, siguiendo las huellas de mujeres que, para defender una idea tan escandalosa como que ambos sexos debian tener derecho al voto, aguantaron cargas de policia, huelgas de hambre y dieron la vida. Y viendo las fotos de esos hombres, no analfabetos iletrados violentos, sino ricos e intelectuales listos que montaban partidos antisufragio universal y que de la igualdad nada, hombre, hasta donde vamos a llegar con estas moderneces, si la historia demuestra que son todas tontitas. Hijos de puta militantes. Que no solo los va a haber hoy.

Y navegando navegando llega uno a lo que es el feminismo moderno. Bueno, los feminismos. Que hay a duro la docena y a cada cual mas pintoresco. Y desde los moderados a los imbeciles perdidos, el abanico de ofertas nos permite que, lo que antes era un frente unido de mujeres valkirias y guerreras, ahora sea un patio de grupitos de amigas que se ponen a parir las unas a las otras. Que vamos, que cualquiera diria que ya estaba la cosa bastante jodida como para encima dividirse ahora, pero no divaguemos. El caso es que me llamo la atencion uno de los objetivos de varios de los movimientos de cuyo nombre no quiero acordarme: Eliminar el termino "señorita" para referirse a la condicion de una mujer soltera y que se use "señora" sea cual sea su condicion.

Creo que en cuanto se sepa esto van a dejar el movimiento a millones.

¿A quien se le habra ocurrido el invento, dios mio? Tengo amigas de mas de treinta años que cuando algun niño de doce las llama señoras le dan un rapapolvo que no veas "¿Como que señora? ¡Señora es mi madre! ¿Pero tu que te has creido?" Puede que creyese que como tienes casi veinte años mas que el te debe un cierto respeto. Pero vamos, ahora lo que creera es que las treintañeras estan como cabras. Que tampoco es mala leccion, pero vamos, si yo tuve que aprender por las duras, no se de que se lo vamos a poner facil a los demas. Hay que ser democratico.

Imagino una convención mundial del feminismo, un pabellon atiborrado de mujeres, y la oradora preguntando: "A ver, ¿quien dijo la gilipollez de ser solo señoras?" Silencio sepulcral. "No vamos a irnos hasta que confiese la culpable, asi que tu veras, guapa." Tras media hora de tenso silencio, una da un paso al frente. "Yo... es que... como estabamos con lo de el pianista y la pianisto pues... vamos, que tambien es sexista ¿no?" Y todas las demas a por ella, sin piedad "Tu es que eres boba." "¿A quien se le ocurre?" "Es que se leen libros de los 70 y se ponen tontas" "Si eso protestamos tambien contra los pendientes, que tambien son diferenciacion sexual aunque sean de carolina herrera, no te jode." Pobre chica. Pena me da.

Vamos, digo yo que lo suyo habria sido pedir que se use el termino jovenzuela. Nadie se enfado jamas porque la llamen jovenzuela. Cuando se lo llamo a las amigas de mi abuela les encanta. Con mas de 80 años. Les encanta. Deberian hacerlo ya, todo el mundo sabe que este es el problema mas urgente de las mujeres ahora mismo, y deberia resolverse ya.

Y sin embargo, leyendo y navegando se acuerda uno de todas aquellas mujeres, valientes y capaces, gritando "Dadnos una oportunidad y demostaremos que podemos conseguirlo." Sin pedir trato de favor. Con que las dejasen intentarlo y un par de ovarios sabian que podian conseguirlo. Nada de "Dadnos un trabajo, y que haya leyes para que haya un numero minimo de mujeres en el trabajo, y queremos poder trabajar menos para atender a nuestra familia, y como es que no cobramos mas si el Ikea esta carisimo, y no me digas nada que me acosas o me deprimes o mi puta madre. Damelo todo y ya." Y aqui me tienen. Feminista de los de antes, muerto de la risa, por no llorar. Que podria.

Cogiéndosela con un pañuelo

Mon, 08 Jan 2007 22:04:40 GMT

Hace un rato estaba viendo a Chris Rock en el especial de la HBO Never Scared, y llorando de la risa. Hay gente que olvida que, a veces, el que ha llegado a la cima del reconocimiento puede que sea porque, sorprendentemente, muy bueno. Y Chris Rock, dejando a parte sus dotes de actor, es uno de los mejores comicos del planeta.

y ahi estaba yo, partiendome la caja con el humor mas negro que jamas hayas oido. "No hablo de ser rico, hablo de ser millonario. Shaq[uille O'neal] es rico. El blanco que le firma los cheques es millonario." Es como el "vaya semanita," sencillamente, si el lo hace es gracioso, si lo haces tu eres un imbecil. El caso es que en la ultima parte, Rock se lanza a hacer chistes sobre relaciones, y en un momento determinado, comienza a decir como, si no peleas con tu pareja, es que no estas enamorado. si no discutis, no hay amor. Y en un momento dice "Si no has considerado el asesinato seriamente, es que no hay amor." Y te partes. Nadie puede resistirse al señor Rock.

Sin embargo, cuando acaba la hora y cuarto sigo teniendo algo que me ronda la cabeza. Le doy unas vueltas al cerebelo y lo pillo. Un chiste asi JAMAS saldria a la luz aqui. Nunca. En el pais en el que cualquiera que hable en publico tiene que cogersela con un pañuelo, por si las moscas, no vaya a ser que le llamen facha, sexista, violento, vegetariano o lo que sea, a ver quien tiene cojones a decir eso en la tele.

¿Os habeis fijado como ahora los chistes de politica se transmiten como en la postguerra los panfletos comunistas? Hoy uno de mis mejores amigos, en una pausa cigarrillo aprovecho para contarme, por lo bajini, un chiste que le habia contado uno "del ala radical" sobre ZP. No os lo contare, pero vamos, la cancion de Heidi era mas ofensiva. Y estamos hablando de un tipo que, nada mas volver al trabajo, le dijo a su compañera de trabajo que el nombre de su consola era el mismo que el sonido que hace el hamster de ella cuando le sodomizan.

Si, la consola es la Wiii.

Y todo porque nadie quiere que le llamen facha, ni rojo, ni friki, ni pijo, ni nada. Lo suyo es no decir nada, porque en el momento que se te note estas etiquetado de por vida. Mira que hay que ser burro. Nadie es completamente algo, y si lo es es gilipollas. Yo mismo tengo mis puntitos de ambos lados. Para la politica economica, soy conservador. Para la legalizacion de la marihuana, soy MUY liberal. Tu me diras de que pie cojeo.

Siempre, desde el principio de los tiempos, llevan peleandose el arte y el dinero. Y al arte le estan dando de ostias. Cuando un artista no puede decir lo que le da la gana es una tragica censura. Pero cuando no puede porque la audiencia cree que cualquier cosa es ofensiva para un colectivo, es hora de hacer las maletas e irse a vivir a otro pais que sea mas como dios manda. Porque estas cosas, fuera, no pasan.

El dolor mas horrible que jamas he experimentado, o sencillamente, babel

Fri, 05 Jan 2007 20:21:06 GMT

JAMAS veais la pelicula de babel. Nunca. Jamas. A menos que seais unos absolutos masoquistas, y aun asi, podeis emular la experiencia clavandoos un tenedor en el ojo, sin necesidad de gastar dinero en el cine. Tal vez no sea tan doloroso, pero es gratis. Ademas, por muy masoquista que sea uno, el concepto "demasiado dolor" sigue siendo relevante. Y es demasiado. En serio. Fisicamente repulsivo.

¿Y por que tan visceral odio por una pelicula? seguir leyendo, que no hay por donde cogerlo.

(La siguiente parte contiene muchos spoilers de la pelicula. Pero ¿que mas te da? JAMAS deberias verla. En serio. Yo me sacrifico por ti, colega. Para que veas.)

El meollo de la cuestion es que la pelicula deja terriblemente claro lo que intenta comunicar: Que si nos escuchasemos, mejor nos iria, y que somos unos egoistas y una mala gente que te cagas. De hecho, te machaca una y otra vez intentando mostrarte ese dogma (Al parecer, el espectador es un idiota que se ve que hay que repetirle las cosas durante 2 horas)

Sin embargo, no consigue transmitirlo debido a que la pelicula fracasa en la premisa basica: Entrar en la ilusion de que los protagonistas estan envueltos en un mundo en el que nadie los comprende y que las circunstancias les arrastran. Y no lo consigue porque se salta a la torera la norma mas simple del cine para que uno sienta la desesperacion de que el protagonista se ahoga en un mar de eventos de un mundo cruel y frio. Si el protagonista CAUSA todos los eventos que se desencadenan de una manera directa ya no es una victima, esta pagando por lo que ha hecho. Los creadores de "Dogville" sabian esto. Joder, los creadores de "Carretera al infierno" sabian esto, y mira que era cutre la jodia. Y sin embargo, en Babel cada uno de los protagonistas se busca el solito todas las desgracias que le pasan, y el espectador no puede conectar con su sufrimiento, porque, francamente, si son idiotas no es culpa mia.

Empecemos por la primera historia de las que componen al larga, terrible, dolorosa pelicula. Unos hermanos marroquies tienen un fusil y para probarlo, el hermano con buena punteria DISPARA CONTRA UN JODIDO AUTOBUS. Vamos, lo normal. Uno quiere ver a cuanto llega un fusil, y le pega un tiro a un autobus. El francotirador este que en el 2006 tenia aterrorizado a Estados Unidos estaba el pobre practicando tiro. Y cuando, despues de muuuuuchas cosas que no me interesan porque los dos niños hermanitos me caen como ua patada y les faltan ostias hasta en el cielo de la boca, la policia acorrala a los dos hermanos, asesino y complice, asesino no se le ocurre otra que PONERSE AA DISPARAR A LA POLICIA. Vamos, como no. Total, de perdidos al rio.

Asi que, debido a que el hermano asesino es un idem, al hermano complice le da una bala perdida y palma, y yo estoy a tanta distancia emocional que casi lo cojo con alegria. No es sufrimiento de protagonista lo que veo, es cuando el malo, por malo y por bobo, se le muere la churri o lo que sea. Es un momento de pelicula de Steven Seagal.

Y que decir de la escena siguiente, con el hermano asesino gritando como loco, rompiendo el fusil contra una piedra (Sabe dios porque los maderos no lo acribillaron en cuanto levanto la cabeza) para demostrar que las armas son malas mu malas de una forma de lo mas TOSCA, OBVIA Y POCO SUTIL (La tonica de la peli). Que yo no digo que no lo sean, pero ¿Lo de que los niños sean idiotas no ha jugado un factor? Tanto que decian de las videoconsolas fomentando la violencia y resulta que los hermanos Manson 2 eran ganaderos de cabras y no tenian ni tele. Vivir para ver.

Otra historia es la de la pareja de americanos, Brad Pitt y Galadriel, que van en autobus tan tranquilos y a Galadriel le cae un balazo en el hombro. A ella le acercan a un poblado, mientras la embajada de estados unidos no les manda ayuda y los reporteros creen que han sido terroristas. Un amigo mio se reia "jajaja, estos americanos todo lo achacan al terrorismo."

Y aqui a la ETA, no te jode. Pero vamos a ver, so lerdo. Para empezar, los que informaban de ello era la prensa marroqui. Lo segundo, si le pegan tiros a un americano en un pais islamico, las primeras sospechas no van a ser sobre otra cosa que no sea el terrorismo. Y desde luego, si un reportero se le ocurre decir "¿Y no seria un niño gilipollas que estaba probando su rifle contra un autobus?" sin pruebas solidas le despiden porque eso, como todo el mundo sabe, es una gilipollez.

Pero ahi sigue la peli. Que si los franceses se quieren marchar (Nuevo mensaje que te repiten 4 veces: la gente occidental es insolidaria) mientras se queda Galadriel en casa de un morito simpatico. Que si que se muere, que se muere, que no se acaba de morir. Que si Brad Pitt fuerza el gesto y pone cara de penica porque quiere un oscar mas que un tonto un escaño. Que si a Galadriel le duele y la abuela de morito simpatico le da porros (Otro mensaje del buen rollito: La marihuana y el Cannabis pueden usarse para fines medicinales. Poco obvio, tambien) Que si me hago pis, que si no me lo hago. Y al final, llega la cruz roja y todo se resuelve en un pis pas. "Oiga, que su mujer a lo mejor no pierde el brazo." y en UN PUTO MINUTO se ve que no. Ni tension ni farandajas. El final, apuradito, que por esperar en el hospital nadie gano un oscar.

¡Y el morito simpatico! que vamos, de marroqui no se yo como andara. Monogamo. Limpio como una patena. Paciente con Pitt, que el pobre, pues estaba preocupado, como es natural. Majisimo. Que entrañable, que disney esa escena final en que Pitt le quiere soltar una pasta por sus molestias y el marroqui, noble, la rechaza. Mensaje del buen rollito 43: Los islamicos, en el fondo, son majos a puñaos. De nuevo, con la misma sutileza de un bate de beisball en la cabeza.

Otra que se lleva la palma es la cuidadora de los niños, que como no tiene quien la sustituya se lleva a los hijos del jefe a la boda de su hijo en mejico. Vamos, otra nominada al Nobel. Cruzar la frontera con niños SECUESTRADOS. Me pone los pelos de punta que consigan llegar a Mejico. ¿Es que a la poli no les parece sospechoso? Se ve que estan a favor de la expatriacion de niños americanos. Sabe dios. El caso es que todo lo que venga despues ya sera CULPA DE LA NANNY SUBNORMAL QUE NO SE LE OCURRE UNA IDEA MAS BOBA PORQUE NO ENTRENA.

Pero los niños llegan a Mejico, lo pasan genial en la boda (Buen rollito Message: Los niños pobres y los ricos se lo pueden pasar bien juntos, la felicidad no la trae el dinero, blah, blah, blah. Y luego decian de los 4 fantasticos por lo de "No tomeis drogas.") Pero a la hora de volver un señor policia muy malo muy malo para a los mejicanitos QUE LLEVAN DOS NIÑOS SECUESTRADOS, SIN CONSENTIMIENTO PATERNO, JODER. Es un poli tan malo que quiere inspeccionar un coche con un conductor borracho, 2 niños secuestrados, un arma de fuego, gente indocumentada... vamos, un poli criminal que lo que debe ser es racista perdido. Por que el mensaje buen rollito es "la poli no escucha." Mira, con este estoy de acuerdo, pero vamos, que si dos mejicanos se llevan a mis hijos a mejico, me gustaria que los pararan, aunque sea solo para que quede constancia.

Bueno, el caso es que como el poli es tan malo, el conductor borracho decide darse a la fuga. Bueno, penso, seguro que esto no lo esperan en la frontera de USA, seguro que a nadie se le ocurrio. Asi que se ponen a perseguirle 40 coches de policia que pasaban por alli de casualidad. Que tambien es mala suerte. Entonces tiene la genial idea de que deben separarse, y DEJA A 2 NIÑOS Y A SU NANNY CUARENTONA EN EL PUTO DESIERTO. A estas alturas de la pelicula ni siquiera me sorprende que los personajes sean retrasados mentales. Solo me dejo llevar y rezo porque termine el calvario. Despues de pasarlo mu mal, la nanny ABANDONA A LOS NIÑOS para buscar ayuda por su cuenta. Porque ya puestos a ser tonta del culo, lo suyo es hacerlo bien. Solo a Brad Pitt se le ocurre contratar a esta morsa psicopata para cuidar a sus hijos.

Y en 2 minutos, solo 2, pasa todo esto. La encuentran. Intenta explicar que ha dejado a los niños en el desierto. La poli no la cree (recuerda el mensaje buen rollito anterior). Luego la devuelven al sitio para que busque a los niños. No estan. Y un poli le lee la cartilla y le dice que en el desierto muere mucha gente (Mas mensajes buen rollito) y que YA LOS HAN ENCONTRADO. Ni te muestra que hicieron los niños. Ni como los encontraron. Nada. Eso podria dar imagen de que hay al menos un poli que es competente. Mejor que no se vea en camara, y a cascarla. Mas apresurado imposible.

Sin embargo, el premio Mel a la historia mas patetica del mundo se lo lleva la de la japonesa muda salida. Esa ya es la leche. Una japonesa muda que busca, desesperadamente, a alguien que le eche un polvo. Punto. esa es toda la profundidad de la historia. La unica explicacion que recibimos de porque es que una amiga le dice "Necesitas echar un polvo para quitarte el mal humor." Y lo que sigue es una hora en que, debido a que los chicos la marginan porque es muda (Mas mensajes buen-rollito-global-paz-que-te-cagas: no hay que discriminar a nadie) hace todo lo que puede por pillar cacho. Desde enseñarles el coño a una mesa de desconocidos ("Ahora van a ver al autentico monstruo peludo" es una frase digna de una superproduccion de Nacho vidal) hasta meterle mano a su denista, pasando por congeniar con el jovencito que pasa las pastis a ver si cae algo. Y encima, al camello se lo cepilla su amiga del alma, y la pelicula pasa por encima de esta traicion como si nada. Se ve que "Tus amigas te pueden apuñalar por la espalda" no era un mensaje de buen rollito.

Y no, esta tampoco es una victima de las circunstancias. Una persona con discapacidades fisicas tiene que enfrentarse a un mundo de ignorantes y gilipollas, desde luego. Pero el como lo encaras, el como usas tu rabia y tu impotencia para elevarte sobre tu condicion, y no para hundirte, es lo que te dice quien eres. Y el que tenga dudas que se lo pregunte a mi primo, que tiene unos huevos cuadrados y mira que se ha encontrado con imbeciles a los largo de su vida.

Asi que al final la japo muda salida que es rebelde porque el mundo la ha hecho asi, acaba despelotandose delante de un inspector de policia (No preguntes porque. ¿Realmente interesa?) Francamente, me gusto el detalle de que un treintañero, antes una adolescente en pelotas que esta buena, se lo piense. Que no esta muerto, el pobre. Asi que la japo muda salida le escribe una nota y el tio se va. Luego llega su padre, se encuentra a su hija en pelotas en el balcon, y nada, lo mas normal del mundo. Ni hola le dice. Ni un triste "Otra vez en pelotas. ¿Ya estamos en el dia de papa y su niña desnudos?" Nada. Ponte tu en casa de tus padres en pelotas en el balcon. A ver que te dicen.

Y aqui salen los creditos. Aullo de felicidad y me dirijo escopetado a la salida del cine, creyendo que el horror habia terminado. Mi amigo politoxicomano y su novia me dicen "Pero ¿Que es esta puta mierda, tio? ¿Es que no lo entendi o que?" estamos desolados. Pero lo peor es cuando alguno de mis amigos me dice:

PUES A MI ME GUSTO

Muy bien. Si alguno lee esto. ¿Que cojones es lo que os gusto?

Salvados

Tue, 28 Nov 2006 22:18:20 GMT

Estamos Salvados.

Admito que lo vi muy cerca. Cada dia que pasaba sentia la esperanza desvanecerse lentamente, sentia como ivan ganando terreno, poco a poco, despojandome de todo hasta dejar vacia mi identidad. Pero al fin, hace unas semanas, una señal me mostro que no estamos acabados, que una podemos salir no solo indemnes, sino en mejor situacion que nunca. ¡Poder, hermanos!

Y es que si lo piensas, la situacion masculina esta jodidilla. Para que engañarse. En el momento que la libertad y la modernez consisten no solo en afeitarte los huevos sino en que tu churri no se depile, es un momento para caer en la cuenta de que nos estan tomando el pelo como a chinos. Y los avances son cada vez mas y mas grandes. Porque esto de que el objetivo que se busca es la igualdad es una filfa enorme. Cada vez que llamo a una pareja amiga mia que se estan viendo el fin de semana el que esta cocinando es el. Nunca es ella. Que de igualitario nada, que a comer salen fuera.

Perdemos en todos los aspectos. Social. Cultural. Economico. De to. La gran ofensiva de los 90, que paso totalmente desapercivida, fue cuando las mujeres decidieron, porque si, que les gustaba el futbol. De un dia para otro. Como quien deja de fumar. No mas "¿hoy tambien hay partido?" ni "Quiero ver (pelicula que no verias ni inyectandote ginebra en los ojos)" ni nada. Una gran casita feliz. De hecho muchos sabeis que no me gusta el futbol, asi que ¿De que me quejo?

Dejadme que os cuente un secreto. El futbol sirve solo para dos cosas:

1) Hablar de algo con hombres que no conoces.

2) Librarse de tu pareja para beber cerveza

He ahi el gran secreto. A Beckham le dan miles de millones para que tu novio se pire por ahi con los amigotes. Sorpresa. Y es por ello que una mujer futbolera es la peor aberracion que habita la faz de la tierra. Porque no, no es lo mismo cuando tu vienes. Ni por asomo. Nada de chistes de tetas. Nada de fichar a la camarera. Se acabaron los aullidos, los saltos, los aspavientos, los abrazos. ¡si es que acabas viendo el partido! como si alguien fuese a ver el futbol para ver el partido. Lo ultimo, vamos.

Y sin embargo, no puedo evitar ser optimista. Os explico porque. Hace unas semanas me sacaron casi arrastrado a tomar unas cervezas despues del trabajo. Llegamos al bar donde las erasmusitas se dedican a charlar con los españoles salidos (todos los españoles estan salidos) en pro del intercambio cultural y de que el nivel de vicio que lleva uno en el cuerpo aumenta proporcionalmente a la distancia de la gente que conoce de toda la vida. Me pillo mi cervecita y me presentan al grupete de amigos. Tios majos, sin complicaciones. Gente de cervezas de infanteria. Entre ellos, una chica bajita y de risa facil da vueltas repartiendo su atencion equitativamente, acariciando el brazo de cada uno pero sin prestar atencion mas de cinco minutos a cada uno. Me escamo un poquito. Años de ser el amigo de todas me han hecho desarrollar un cierto instinto entre las mujeres cariñosas y las que buscan ponerte nervioso. Y ahora que me fijo, la chica se rie demasiado de los chistes de todos. Una italiana llega y se apalanca en la mesa, buscando conversacion, y 3 cerveceros de infanteria la rodean como si llevase la palabra de dios. Realmente es purpurina en las tetas, pero casi es lo mismo. Y la pequeña regordeta se pone un poquito nerviosa, sin perder la compostura. Ahora que lo pienso, si que le dedicaba algo mas de atencion al tal Dany...

Pasan las horas y la regordeta, tras ir y venir entre uno y otro, concentra su energia en su presa. Date por cazao, muñeco. Ris, ras. Con la facilidad de la que sabe hacer que el tio se crea un seductor, cuando es ella la que maneja el cotarro. Un poquito de conversacion y él se lanza a besarla. Los demas miran al Dany y hay bromas, primero por lo bajini, luego a la cara. Y en medio de todo el choteo, con una sonrisa totalmente sincera, el dice: "Eh, que yo solo me la folle. Ella que haga lo que quiera."

Señoras, señores, les presento al hombre del siglo XXI. El hombre. el rey. El puto amo. Se acabo lo de los celos porque alguien se acerque a una chica con la que tuviste y no quieres mas. Esa energia, desperdiciada en crear malos rollos, puede ser aprovechada como factor comodin, que seguro que viene mejor. Se acabaron las disculpas forzadas por, basicamente, saciar tus necesidades y echar a correr. El noviazgo no se lleva ahora antes del polvo, asi que ni culpabilidad ni pollas, que he leido en la cosmo que esto tambien os gusta a vosotras. Que vale que no te he hecho ningun favor, pero desde luego tu a mi tampoco. Y de pagar las copas olvidate. Ni la cena. Eso es de babosos y salidos que no estan liberados ni son actuales. Y no te preocupes, que nos vamos a ver todo lo que quieras. Ahora resulta que hacer el golfo es basicamente lo adecuado, asi que nada de cambiar de bar. Saluda, dos besos, y ya veremos lo que haremos. Puede que si, puede que no.

y yo que habia perdido la fe. ¡Pero si somos mas hijoputas que antes, en nombre de la igualdad!

5 frases que jamas dira un hombre

Mon, 06 Nov 2006 20:39:39 GMT

5) Oye, creo que la casa esta un poco sucia. ¿Limpiamos? (hoy el dia el hombre colabora, es cierto. Pero proponerlo ni jarto grifa malaya)

4) Tenemos que ir a cenar con tus amigas un dia de estos.

3) Cielo, creo que esas cortinas no van con el color del cuarto de baño.

2) 3 cervezas para mis amigos y una tonica para mi.

1) ¿Sexo Oral? no, gracias

O por lo menos yo. Luego ya otros no se...

No sabes el favor que te hago

Thu, 14 Sep 2006 21:11:40 GMT

Ahora voy a darte una serie de sencillas instrucciones. Siguelas para hayar la autentica felicidad.

1) Ve a www.quevidamastriste.com

2) entra en la seccion Videolog, y de alli a la segunda temporada

3) descarga el episodio del 10 de septiembre. Evidentemente, te lo ves

4) Compra un CD sobre ruidos de piedras rompiendose

No sabes el favor que te hago. De verdad.

Peleando por Grey

Sat, 09 Sep 2006 17:03:22 GMT

Os voy a contar una historia. Poneros en situación y pensar que os parecen las decisiones morales del protagonista.

LLevas varios años casado. Tu trabajo de cirujano y el de tu mujer de pediatra os han hecho ganar mucho dinero y prestigio, aunque has tenido que sacrificar muchas noches de estar con tu mujer y tus amigos para mantener el nivel de vida que ambos llevais. Un día vuelves a casa, y te encuentras a tu esposa en la cama con tu mejor amigo. Mierda.

Desde ese dia no puedes mirarla a la cara. Haces las maletas y te vas. Otra ciudad. Otro trabajo. Un nuevo comienzo. Compras una pequeña caravana y vuelves a situarte como cirujano. Despues de unas semanas miserables, te preparas para tu primer dia. Se cumplen dos meses desde que dejaste tu casa. Asi que, para celebrarlo, o para compadecerte, te acercas por un bar a tomar un par de cervezas. Tal vez mas. Alli conoces a una mujer atractiva, que parece un poco bebida. Hay algo en su mirada que te dice que en el fondo es vulnerable. A los dos os han hecho daño. Después del segundo chupito de tequila, los motivos que ambos os dais para no cometer un error parecen menos importantes...

A la mañana siguiente te despiertas con una buena resaca. Estas en una casa que no conoces y aquella chica que parecia tan maja tiene una prisa de mil demonios y se mete en la ducha "Cuando salga," te dice "espero que no estes aqui." Tu sonries como un idiota y te vas. Despues de todo, es tu primer dia en tu nuevo trabajo. Y cual sera tu sorpresa al comprobar que esa chica resulta ser una estudiante de primer grado bajo tu tutela.

Empieza como un juego. Os gustais y flirteais. Te gusta. Por primera vez en meses tienes algo que no te hace compadecerte. seguid jugando y te das cuenta de que sientes por ella algo mas que deseo. Ella intenta fingir que no quiere estar contigo, pero cada paso que da para atras da dos para adelante. Teneis un torrido romance, lleno de sexo y peligro. Si te descubren podrias perder tu trabajo pero no te importa. Porque la quieres, maldita sea. Cada vez que te pregunta por tu pasado le respondes con evasivas. Aun no sabes si ella te quiere, o como respondería.

Y un buen dia tu mujer se presenta. Dice que te quiere. Que lo siente. Que se sentia sola. Que vuelvas con ella. Te pide que mires atras a un tiempo en la que ella lo era todo para ti, a unos años en los que fuiste feliz, que mantengas la promesa que un dia le hiciste, la que ella no supo mantener. Mierda. Es como si cada vez que levantas cabeza, ella viniese para aplastarte. Tu nuevo amor se vuelve loca. Y tienes que decidir entre la mujer que amaste durante años y te traiciono o la mujer a la que apenas conoces y crees querer.

Y tomas la decision honorable. La correcta. La que mil peliculas de tipos estirados dicen que debes tomar. Vuelves con tu mujer a intentar arreglar las cosas, aunque sabes que para ello debes renunciar a alguien muy especial para ti. Y te rompe por dentro. Pero el matrimonio es algo por lo que no se puede pasar por alto asi como asi. Ahora, cada vez que ves a tu antigua amada sientes el odio en sus ojos. Y nada que puedas decir o hacer podra curar esa herida. Te sientes como un cerdo. Pero has hecho lo que debias.

Bien, ¿A quien le ha parecido que nuestro sufrido prota es un cerdo? ¿Un cabronazo? ¿No sera mas bien un pobre hombre que la vida no le da mas ostias porque no puede? Pues segun mi churri, el Doctor Shepper, de Anatomia de Grey es un hijoputa con pintas que merece que lo quemen vivo. A mi que el pobre me da pena. Metido entre tales berenjenales sin comerlo ni beberlo. Buscando un lio de una noche acabo con un tremendo lio y punto. Y cuando vuelve con su esposa, todos los seguidores de la serie le llaman cabron. Sin embargo, cuando la tia de El Hombre que Susurraba a los Caballos vuelve con su cornudo marido, a todas las parecia genial...

Esto es lo que yo denomino el fenomeno King Kong. Cuando vi King Kong, a la escena de su muerte y me senti tan... bien, joder. Vamos a ver, empatia a los animales la que quieras, ojo, pero seamos serios. El macaco ese mato unas docenas de marineros, decenas de espectadores del teatro, 4 o 5 rubias que pasaban por ahi sin hacerle daño a nadie cuyo unico pecado era no ser la rubia que le caia bien, cientos de personas en los coches que pisoteaba y lanzaba, un buen monton de soldados (que aunque muchos no lo crean, son personas y para mi su vida es mas valiosa que la de un mono con esteroides). Y sin embargo la gente salia del cine susurrando "pobre mono..." Me hubiese gustado verlos en ese nueva york, con un mono de 20 metros delante matando a todo dios, a ver si cuando palmara no aplaudian, los imbeciles. La gente se traga las historias que les presentan sin siquiera pensarlas. No importa que el puto gorila hubiese matado a cientos de isleños con los años. Ni que matase marineros (La verdad, estos se lo buscaron, asi que estos tampoco me importaron mucho), ni nada de nada. Lo suyo hubiese sido dejar al mono en la puta isla, merendando isleños (Estos no dan pena porque son sucios) y haciendo lucha libre con los dinosaurios. Pobre mono que lo sacaron de su ecosistema, por que que malos somos los hombres y yo jamas mataria a una vaquita pero me pongo hasta el culo de chuletones. Hipocritas.

Fijemonos en esta otra historia.

Hace casi un año que estas enamorado de tu compañera de piso. No puedes evitarlo. Es tan hermosa, tan cariñosa contigo... Sabes que una mujer asi jamas saldria con un bajito feo como tu, asi que la miras todos los dias y cada dia se te parte un poco mas el alma. Al menos te consuela que sois amigos, y ella no tiene la culpa de no estar enamorada de ti, despues de todo. Un par de meses atras, ella termino con su novio, y lo esta pasando fatal. Una noche, te armas de valor y vas a verla a su cuarto. Esta llorando. Le dices que ella no merece sufrir. Que tu jamas la haias daño. Ella se levanta y te besa. Y por un segundo eres el hombre mas feliz del mundo.

Os arrancais literalmente la ropa. Empezais a hacer el amor. La susurras que la quieres, que jamas la dejaras. Vas a hacerla feliz. Vas a tratarla como se merece, dedicaras cada dia de tu vida a que sonria. Vais a ser tan felices juntos... entonces te das cuenta de que esta llorando. De que no te quiere ni jamas te quiso. De que solo se sentia mal y no le importaba mandar al cuerno vuestra amistad para sentirse mejor. Entre las lagrimas, tepregunta si has terminado ya. Sales de su cuarto, furioso. Al dia siguiente, haces la maleta y te vas. Mientras cruzas la puerta, ella te pregunta si no podriais volver a como estabais antes. Quieres reir. Quieres llorar. Quieres gritar y gritar y seguir gritando hasta que se te caiga la garganta. "No," contestas. Y te vas.

¿Que mala era ella, no? o sea, hay que ser un ser humano despreciable para usar una persona que sabes que te quiere solo para sentirte un poco mejor. Satan con tetas. Mala hasta no parar. Esta es la protagonista de Anatomia de Grey, Meredith. Ustedes me diran cual de los dos es mas hijo puta.

Se admiten comentarios.

Ayuda contra cabrones

Mon, 01 May 2006 12:57:23 GMT

Una de las primeras cosas que me hizo notar mi novia es que mantenia una relacion extraña con mis amigos. Por una parte, mantengo fuertes enlaces emocionales con cualquier persona con la que me relaciono. Por otra, cada vez que me reuno con una persona a la que aprecio me meto con ella a base de comentarios sarcasticos bastante duros. Por alguna extraña razon, con cualquiera que vea mantengo una batalla dialectica a ver "quien la suelta mas grande." Apuesto que cualquier Freudiano podria establecer semejanzas con el pene, pero francamente, la idea me pone los pelos de punta.

Seguro que vosotros tambien conoceis algun cabrón de ese estilo. Abundan. Desde que las telecomedias se hicieron populares, reirse de los demas resulta algo socialmente aceptable, y la vacilación a una agresión verbal desemboca en que se rian de ti. Ya que es mucho mejor reirse del otro, aqui van algunas sugerencias para cualquier ocasión en que os encontreis ante un cabron como yo.

10)Vaya, con la de golpes que te has llevado en la cabeza, aun funciona un poco.

9)¡Que buena! ¿En que serie lo has visto? Esa no es tuya seguro.

8)Eso ha sido un poco infantil. Pero vamos, tienes la polla de un niño de 5 años, asi que...

7)No me importa lo que digan los demas, en el fondo no eres tan idiota.

6)Esa frase tiene muchas palabras que creia que no te sabías...

5)Se que lo intentas, que le pones empeño... pero no te sale lo de ser gracioso. ¡Pero no te desanimes! al final lo conseguiras.

4)Te diria que te follen, pero quiero que cuando pierdas la virginidad sea especial.

3)Después de ti tus padres no tuvieron mas hijos ¿no? (Si responde que si, añade ¡Que gente tan valiente!)

2)Cuando le hablo de vosotros a mi psiquiatra, no se lo cree.

1)De verdad que tienes que follar mas. Estas muy tenso/a

¡Espero que os ayuden! Y por favor, si se os ocurren más, ahi fuera hay mucha gente que las necesita ;-)

Manteniendo moral (Y estilo de vida)

Thu, 16 Mar 2006 22:17:09 GMT

Muchos me preguntan como mantengo la moral alta. Es comprensible. Despues de todo, a mis 27 años no tengo trabajo, no acabo mis estudios, no tengo dinero, perspectivas de futuro y la mujer que amo vive a 500 Km. Es jodido. No todo el mundo podria hacerlo. Para aquellos que tengais problemas para tomar la vida, os dejo el top ten de las mejores frases que me han dicho para justificar cualquier tipo de comportamiento.

10) Debe lucharse por la igualdad de sexos. A partir de ahora voy a decirle a mi novia que suba la bombona de butano.

9) Los camareros tienen que vivir de algo, hombre.

8) ¿Como no te van a gustar los coches? ¿Tu has discutido alguna vez con el coche?

7) Los hombres no tenemos miedo al compromiso, las mujeres tienen miedo a quedarse solas

6) los amigos pueden dejarte solo un sabado, pero una Xbox es para siempre

5) La gente que no lee en el baño es como la que no fuma despues de follar: se pierde el 70% de la experiencia.

4) Cuando naces es como sacar un balon de futbol por una cremallera. Si pasa por eso, tu imaginate las putadas que le puedes hacer a tu madre.

3) Es cierto que quiero vivir con mi novia. Tambien es cierto que no me voy a quedar en casa hasta que eso pase.

2) Por el alcohol, fuente y a la vez solucion de todos nuestros problemas (Homer J Simpson)

Y la numero 1)

"Porque muchas veces, sois vosotros los que creeis dar el primer paso y no es asi"

"¿En serio? ¿Y como lo haceis?"

"No se."

PD: Todas estas perlas de sabiduria han sido proferidas en un momento u otro por gente a la que dejaremos en el anonimato (Excepto a Homer, que es un personaje publico) Si leyendo alguna de estas has pensado "Pues tiene razon," acude a tu psiquiatra de confianza.

¡Ja!

Tue, 07 Mar 2006 22:14:44 GMT

A lo largo de la historia, el hombre ha intentado definir su mayor cualidad. Algunos dicen que es el pensamiento racional. Otros, la capacidad para amar. Incluso hay quien dice que es la capacidad de crear sociedades. Pero para mi, lo mas impresionante es la capacidad de autoengaño.

A ver si te sabes la cancion. Un amigo esta contigo tomando cervezas contigo y te dice: "Mi novia y yo tenemos una relacion totalmente sincera." ¡JA! Despues, el unico dia que tiene libre porque su novia se ha ido a ver a su tia la de cuenca, te mira y te dice,

"Oye, ¿que le has dicho a Izas para poder salir esta noche?"

"Pues que ibamos a salir."

Aqui te mira como si fueras de marte y te susurra: "Y... ¿no te ha dicho nada?

Si llegan a tener una relacion de adolescentes como seria... Cierto amigo mio tiene cierta reputacion de calzonazos, pero cuando sale no le miente a su novia.

Cambiamos de cancion. Estas tomando el cafe con una amiga, y te suelta algo como: "Yo siempre se cuando le gusto a un hombre." ¡JA! Si la primera vez que la viste hablaste con ella mas de 5 minutos, te gustaba a muerte y querias liarte con ella. Entendedme, la mayoria de los hombres les encantaria enrrollarse con una chica cada noche, pero eso no quiere decir que seas TU. Sin embargo, su amigo de toda la vida, enamorado de ella hasta las trancas y posiblemente con gafas, sobrepeso o alguna cosa que no le haga macizo, no esta enamorado de ella. Es que es el unico que le comprende.

Otra cancion. "Yo no soy posesivo/a, solo me intereso por mi pareja." ¡JA! A ver, si llamas mas de 3 veces al dia ERES posesivo. Es imposible tener tanto que decir. Indiana Jones, mientras buscaba el arca perdida, en la tercera llamada ya estaba diciendo "Bueno, y... ¿Que tal el tiempo por ahi?" Nadie tiene tanto que contar CADA DIA. Piensalo friamente. Cuando llamas, ¿Que es lo primero que dices? "¿Como estas?" No "Tengo algo que contarte." Tampoco. "¿Es alimentado a la serpiente?" Menos, porque no tiene. No, lo que preguntas es "¿QUE ESTAS HACIENDO?"

¿No te da una pista eso?

Y la gran pregunta es... ¿Cuando lo dicen, se lo creen, o solo intentan que nos lo creamos nosotros.

¿Cuando me contaste eso?

Fri, 10 Feb 2006 15:46:22 GMT

Una de las mejores cosas que tiene el tener pareja es compartir pequeños chistes privados. Un guiño complice que te recuerda que la relacion que mantienes con tu pareja es mas profunda que las que mantiene con el resto del mundo. Claro que para el resto del mundo la cosa es mas bien patetica. Tu estas tomando un cafe despues de cenar con unos amigos y dices algo asi como "Las croquetas estaban buenisimas." Y una de las novias de tus amigos le mira como si tuviese 4 años y le dicen "A ti te gustan mucho las croquetas, ¿no cari?" ¡Y se parten la caja! a ver quien tiene cojones de volver a pedir croquetas cenando con esa panda... porque podria ser peor. Lo unico mas incomodo que ver eso en directo es que intenten explicartelo. "Es que un dia estaba en la playa y se lleno de arena." Esto si no estas enamorado... como que no funciona para ti.

Sin embargo, dentro de una relacion es lo mejor del mundo. El amor idiotiza, siempre lo he dicho, y debido a que yo llevaba una buena base, Izas y yo tenemos toneladas de estas cosas. Y las recuerdo todas. Todas y cada una. Y sim embargo, la fecha de san valentin me elude como una amante esquiva. Y es que realmente, no tengo memoria para nada. Pero es que todos los hombres, en mayor o menor medida, somos olvidadizos.

El cerebro masculino tiene un espacio de almacenamiento limitado. MUY limitado. asi que lo que hacemos es almacenar solo los datos que consideramos importantes. Yo por ejemplo, puedo citar todos los personajes de la epoca imperial de la leyenda de los 5 anillos y sus relaciones entre ellos cuando quiera, pero no puedo, por mas que lo intente, recordar donde puse los calcetines grises si los guarde hace una hora.

(Esto es ficcion, claro. Todo el mundo sabe que yo no guardo los calcetines.)

Y sin embargo, las mujeres han aprendido a vivir con nuestras limitaciones y aceptarnos. Y de paso a sacar provecho por ello. Tu quedas con tu novia y ella te dice:

"Cari, recuerda que mañana hemos quedado para la cata de vinos con mi pareja de amigos gays y despues tenemos que ir a cuidar al bebe de mi hermana."

"¿Que?"

"Me lo prometiste el mes pasado, ¿no te acuerdas?"

(Ellas saben perfectamente que no puedes recordar una conversacion que hayas tenido con ella durante un mes NI DE PALO.)

"Ah, claro, claro. Se me habia pasado, pero..."

"Cari, lo prometiste, mihermana ya ha hecho planes y..."

"Vaaaaaale, vale, seguro que sera... (Aqui sientes que no te saldran las palabras, pasas unos 3 segundos intentandolo porque es la mayor mentira que jamas has dicho en tu vida y tienes miedo que tu voz tiemble, que te rias, que lo note... pero lo dices.)

...divertido."

Esto no quiere decir que no nos acordemos de las cosas. Para nada. Pero tienen que ser cosas que no le importen a nadie mas, porque si no, tendriamos a alguien que nos lo recordase. Por ejemplo, a ninguno de mis amigos les interesa el proximo lanzamiento del juego Kingdom Hearts 2. Asi que me se cuando sale, como es el interfaz y todo lo necesario. Sin embargo no me se el cumpleaños de mi madre, porque mi hermana me lo recuerda. Los tios estamos hechos asi. Amanos o dejanos.

El Romanticismo, esa gran estafa

Sat, 17 Dec 2005 14:56:05 GMT

Detesto las peliculas romanticas.

Personalmente creo que soy un hombre medianamente romantico, como un 5,5 en una escala de diez, mas o menos. He vivido momentos romanticos que tengo grabados en la memoria y no creo que olvide jamas (y eso para mi es mucho.) Y sin embargo, no entiendo las peliculas romanticas. ¿Alguien se las cree? Por ejemplo, Pretty woman. Vamos a ver, con el coche, la pasta y el careto de Richard Gere ¿Tiene que pagar para follar? ¿En serio? joder, entonces ¿que tendremos que hacer los demas? Vamos, como eso sea cierto, se extiengue la raza humana en dos generaciones como mucho.

Normalmente, las peliculas totalmente romanticas tienen todas toditas el mismo esquema. Una mujer esta casada con un hombre que esta podrido de pasta y es un buenazo del copon. Lo que pasa que es un poco soso. Por alguna razon estupida la pareja se tiene que ir a un lugar "con encanto." Africa, un rancho de caballos, el titanic... Se ve que lo de enamorarse en la Ferreria de Aviles no es posible. Tu si quieres pillar te tienes que ir a Africa.

Allí, el matrimonio saluda a unos amigos de EL, porque Ella no puede tener un grupo de amigas, una como mucho, tu imaginate que en medio te titanic se reune la tia con el grupo de amigurris y empieza a gritar: "¡tia1 ¡tia! ¡tia! ¡me lo estoy haciendo con un pobre que esta que cruje! ¡y me ha pintado en pelotas tiaaaaaaaa!"

No puede ser, se pierde el romanticismo. bueno, pues mientras saludan a los amigos de el, ella le da por girar la cabeza y ve a un tio que esta buenisimo, que a su vez la mira a ella. Toda la puta vida diciendome mis amigas que el aspecto no importa y ya ves tu la que lian porque el tio esta bueno. Porque no les ha dicho ni hola. Y el las mira, pero a veces a saber porque. ¿Y si di caprio en titanic lo que quiso al principio fue robarle el collar a la tia aquella? Esto no se lo preguntan, que luego rompe el romanticismo.

En fin, el caso es que dias mas tarde se encuentra la nueva pareja "por accidente." Que bueno, a saber si seria por accidente, porque fijate tu Memorias de Africa. Lo grande que es africa, oye, y se encontraron la primera vez por accidente. ¿No le estaria buscando ella? Mejor no preguntarlo, que eso rompe el romanticismo. La cuestion es que el tio le empieza a soltar indirectas a la tia. Que si, que al principio va de borde, pero eso son esrtegias para pillar cacho. Pero ojo, por amor, eh? que el chavalote se enamoro en una miradita de nada. Algun mal pensado podria creer que el Clint Eastwood lo que queria era un polvo de carretera entre foto y foto a los puentes de Madison y se fue enredando la cosa, pero no, que eso rompe el romanticismo.

El amante, que siempre es un hombre humilde pero profundo, con poco dinero pero sigue estando buenisimo, ya empieza a intentar verla mas veces. Porque tiene que ser humilde. A Richard Gere no lo quiere nadie y paga por follar, pero los barrenderos del titanic pillan por un tubo. En fin, unos encuentros mas y ya estan enamorados perdidos. A todas estas, el marido riquisimo pero soso se va de viaje, o esta trabajando, o directamente es gilipollas y no se da cuenta de que su mujer pasa de el desde hace dos meses. Vamos, el pobre tio tiene a la señora viviendo a cuerpo de rey, pero como no es corresponsal de guerra, o fotografo o lo que sea sino que es contable, pues le van a caer unos cuernos como dos soles. Un compromiso de pareja de la leche. Que ademas en toda la pelicula se ve que el la quiere la de dios pero ella pasa de el muchisimo. Esto lo comentas con tus amigas y te dicen "Pero es que no estaba enamorada." joder, PUES QUE NO SE CASE. ¿Por que se caso? por la puta pasta. A medida que pasa la pelicula, la tia te va pareciendo mas golfa. Por supuesto, el marido sale poco, no sea que te de pena y eso romperia el romanticismo.

Bueno, pero tranquilos, que el amante tambien las pasa putas. ¿Por que? ¿Por el sufrimiento de saber que su historia terminara? Nooooooo. Porque no folla. Se la coge, la lleva a montar a caballo, a ver puentes por ahi, a recorrer unos paisajes preciosos de la muerte, a pintarla desnuda... pero no follan. Nunca. Que es una putada ser amante y no follar. Vamos, pa eso que sean amigos o algo. Por eso en las peliculas los amantes tienen esa mirada como distante. Porque estan pensando como hacer para tocar teta y tienen un dolor de huevos de mil pares. Pero vamos, mejor no decirlo porque eso romperia el romanticismo.

El caso es que al final la chica tiene que decidir. Ella se lo piensa... como unos dos segundos, y vuelve con el marido que esta forrado de pasta. Natural. Con esas mansiones de la ostia y todo el copete, ponte tu a salir con un propietario de rancho de caballos. Una mierda, hombre. Ala, mu bonito todo pero que te den, que mi marido sera subnormal, pero ya hace 6 meses que no lo veo y me ha mandado una carta de que donde estoy y si he comprado ya el puto paquete de tabaco. Un placer ¿eh? Nunca te olvidare. Pero que te den, amor de mi vida. Claro, ella llora, pero para que no se le note. No hay una puta peli romantica que la mujer baje de estatus social por amor. O se quedan igual, o suben un huevo. Mira a Julia Roberts, de puta a millonaria en una semana. Y encima cobrando. Pero bajar ni pa dios. Pero mejor que lloren un poco y no se note, que si no se rompe el romanticismo.

Y claro, el amante tiene que morir. Pero fijo. Si no, que incomodo, vas a tomar el cafe y ahi tienes a tu amante limpiando el suelo o sacando fotos de bares "con encanto." Nada, nada, que la palme. que lo mate un caballo, que se vaya a la guerra o que se vaya a tomar por culo, que si no me siento violenta. El unico que se salvo fue Clint Eastwood en los Puentes de Madison, porque dirigia el. Seguro que en el guion original, el tio se tiraba por un puente, no vaya a ser que se encontrasen y ella tuviese remordimientos, que entonces se rompe el romanticismo.

Y el marido, soso pero forrado de pasta, tiene dos vertientes. La vertiente "Yo me hago el longuis" en la que vemos que el marido no era tan tonto como para no darse cuenta de que le han puesto cornamenta, sino que es tan rematadamente tonto que la deja volver. Que hay que ser tonto. Pero tonto tonto, ¿eh? Sabe que no le quiere, pero que mas da. Yo creo que esta vertiente de marido eran todos gordos en la escuela y aun no se creen que las mujeres se acuesten con ellos. Porque si no, tu me diras. Pero bueno, mejor que tengan un Trauma a que se rompa el romanticismo.

La otra vertiente es el marido "¡Me cago hasta en su puta madre!" que se vuelve loco e intenta matar... al amante. A ella no. A ella intenta que siga con el, cabreado, eso si, le grita, a lo mejor le da una bofetada, pero ya. Pero al amante hay que matarlo. Mira, eso si me lo creo. Una tia te pone los cuernos, y la culpa es del otro. Oye, ¿y no sera que tu novia es una golfa? Pues nada, hay que matar al amante y te quedas con la churri. Bueno, de paso te vas a morir tu, y ademas antes, por bobo, pero tu plan dara exito y la otra se queda con toda tu pasta pero solita. Es una especie de castigo karmico a lo Waco. Ella sigue estando forrada, pero no tiene ni marido ni amante. Ya ves, hasta que pase el siguiente florista rudo pero profundo. Pero eso no sale, que si no se rompe el romanticismo.

Y asi acaba la cosa, ella con el marido soso podrido de pasta o sola podrida de pasta. Pero el gran amor de su vida era el otro. No te confundas. Que ha sufrido mucho. Pero mucho, ¿eh? Se fue con el rico, al pobre que le den, tuvo una aventura, pero sufriendo. Pues yo no me lo trago. Esta lo que era es una golfa de la ostia. Y sin embargo, en cada pelicula que un hombre casado tiene una aventura, es un cerdo, un cabron y todo lo que quieras. Mala gente pero mucho. Y un guarro, que lo hace por follar. Vamos, que es mucho mejor vivir un matrimonio de mentiras sin amor a uno con amor y una aventura puramente sexual que acaba porque el tio se siente MAL por lo que hace. Si, si, el se siente MAL por follarse a una a espaldas de su mujer. ¿En una pelicula romantica ALGUNA VEZ LA PROTA SE SIENTE MAL POR ENGAÑAR A SU MARIDO? Ni una sola. Se siente mal por no poder estar con el amante rudo pero sensible (Que poder puede, lo que no puede es llevarse la pasta del marido soso) pero mal por ponerle los cuernos al marido ni por estas.

¿Y esto es romantico? Aprovecho para anunciar que soy el tio menos romantico del mundo. A Izaskun no la he engañado ni una sola vez.

De la telepatia en pareja a porque no me gusta el video de Jessica Simpson

Tue, 06 Dec 2005 13:39:49 GMT

En el siglo 21, los hombres estamos totalmente fuera de lugar. Durante años se nos ha dicho que las mujeres de ahora son fuertes, independientes, disfrutan de su sexualidad tanto o mas que los hombres, son mas listas, mas guapas, huelen mejor, tienen orgasmos multiples, son mas sensibles, mas percepticas, y un millon de cosas mas. Y claro, tu te lo crees. La tele es sabia. La tele te dice como son las cosas.

Pero luego, cuando tienes tu primera novia te das cuenta de que las mujeres son inseguras. Si, si, en serio, que lo son. Si solo tienes amigas, cualquiera diria que no. Pero lo son. Un ejemplo claro es que, desde el momento que empiezas a salir con una chica eres el portavoz oficial. Es como ser portavoz del gobierno, las ideas las tiene el presidente pero tu se las cuentas al publico. De hecho, de alguna manera inexplicable, cuando ella dice "ai, quiero salir contigo" forma un vinculo telepatico contigo que deja las palabras a un lado.

Estais con unos amigos en un bar a las 8 de la tarde:

tu amigo: "Oye, podriamos ir a cenar por ahi."

tu: "vale, cojonudo. ¿Donde?"

tu amigo: "¿Vamos al asador de pepe?"

aqui tu novia te mira, y tu la miras a ella. Sabes que te esta mirando por tu canal telepatico. Lees su mente y respondes.

tu: "Mmmm... la verdad es que hay un restaurante macrobiotico que queria probar en Oviedo."

aqui tu amigo mira a su novia, porque sabe que la esta mirando por su propio canal telepatico. La mira, lee su mente y sigue.

tu amigo: "Vale, tambien ME apetecia probarlo. Despues, ¿por que no vamos a ver la de "En sus zapatos"?

y tu vuelves a mirar a tu novia y... así hasta el infinito. ¿Os parece que eso es ser fuerte e independiente? Si fueran tan fuertes e independientes, lo hablarian entre ellas y punto. Al final tu amigo y tu acabais comiendo lo que solo puede ser descrito como cesped con dos minitomates encima. Aqui es cuando tu desarrollas la telapatia masculina. Miras a tu amigo, sin decir nada y mentalmente le mandas:

<Dios, que puta mierda de cena>

el te mira, levanta las dos cejas y te transmite

Y es que no sabemos que hacer con las mujeres. Ahora hay tanta discriminacion, tanto acoso sexual, tanto poco respeto al trabajo de la mujer y tantas cosas, que los hombres nos cortamos muchisimo a la hora de tratar con ellas. Ya ni siquiera puedes mirar a una mujer hermosa sin sentirse como Pepe El Paleto Acosador.

Tu vas a un bar, y la camarera esta buena. Pues estas jodido. Primero, cuando se acerca para ver que quieres, tu te inclinas hacia ella porque la musica esta muy alta. Te das cuenta que os separan 2 centimetros y que la estas mirando fijamente a los ojos. ¡Cuidado! que se va a pensar lo que no es. Instintivamente, te sientes humillado y bajas la vista. ¡Horror! ¡Ahora le estas mirando directamente al escote! Los escotes, realmente, estan hechos para realzar la cara. Esto es asi porque cada vez que miras uno, aunque sea de pasada, te dicen "¡mirame a la cara!" asi que digo yo que sera porque se la realza o algo asi. Y yo que creia que era para insinuar el busto... En fin, el caso es que te das cuenta de que, en pleno ataque de panico, llevas medio minuto mirandole las tetas y estas tan nervioso que ni siquiera lo disfrutas. Giras la cabeza hacia un lado. ¡Ahora parece que te sientes culpable! musitas "Barcelo con limon." y le das la espalda antes de ponerte como un tomate. Y todo porque no se puede mirar a las mujeres, que si lo haces eres un guarro y un pervertido.

Hablando de bares, me molesta terriblemente los videoclips en los que la cantante y el coro fingen ser camareras cachondas, como el del bar coyote o Jessica Simpson. No es que me disgusten la desnudez parcial y movimientos sensuales, que va. El problema es que si los ponen en televisión, tus amigos siempre dicen: "¡Tio, que pasada! ¡Joder, ya podiamos ir a un bar asi!"

Sereis gilipollas.

Vamos a ver, aparte del mal trago de pedir copas, y de estar redeado de mujeres que nunca jamas podreis conseguir... ¡Encima llevan las cervezas pegadas a la bandeja! ¡Es imposible que te sirvan nada!

Chicos, ser un poco listos. Id a bares normales. Vais a follar lo mismo, podreis tomaros la cerveza y no volvereis a casa con un dolor de huevos descomunal

¿Veis? de la telepatia a Jessica Simpson, soy un campeon.

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Mon, 02 Jan 2006 14:50:25 GMT